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去年初过生日时，我许愿希望2000年的情人节时，我能找到一份真爱，和未知的他一起渡过美好时光。 一转眼，千禧年在十二点的钟声后到来，当我站在白城海边迎接新千年第一缕阳光时，身边只有一群好朋友。
在2月14日前，我发了几封E-mail给朋友们说：情人节快乐！没有情人也要快乐！这一直是我的信条，我总是坚信人是一个独立的个体，没有谁是离开谁就活不下去的，一个人的日子更可以落得轻松，活得精彩，过得丰富，因为生活中有朋友。
我照常上班、工作。忙碌让我甚至忘了还有什么节日，直到身边的女同事叽叽喳喳、满脸酸味地怨叹没有情人的情人节时，我才恍然发现，原来那巧克力、鲜花满天飞的日子又到了。我不禁偷笑，没有情人的情人节真的有这么“严重”吗？我已经过了二十个这样的日子，很习惯了。我并不是没有喜欢的人，相反，我的心底深爱着一个大男孩。
他是这个世界上难得和我有心灵默契、和我无话不说的知心好友。曾经有那么一段美好的回忆，我们之间的默契好到令周围的朋友嫉妒。他对我很关心、很照顾，那时我像个被宠着、护着的小孩。每天有他的电话问候；毕业论文的资料找不到，他冒雨去图书馆帮我找了一天，却牺牲了自己的备考时间；晚上他不放心我一个人回家，陪我坐了一个半小时的车送我回家，自己再打的回去，已是半夜十二点；毕业聚餐难免会喝很多酒，他在凌晨打电话叮嘱我要少喝酒，别伤了身……这世界上或许他最懂我，懂我的善良，懂我那和年龄不太相称的孩子气，懂我的直性子，懂我的率性，懂我的软弱和对爱情的坚贞不二。但就是这样的他，只是把我当成他的妹妹，一个这个世界上除了他的双胞胎妹妹外的唯一的妹妹。无意间发现了我对他朋友的好感演变成爱情之后，他开始逃避，因为他知道我对爱情的持着和认真，他害怕我的付出。从此，美好的时光就嘎然而止。电话不再响起，再也听不到他亲切的问候，他从我的生活中消失。我这才明白这份爱只会带给他困扰，我压抑着自己，迁就他的躲避，忍耐着不打电话给他。就是这样的苦恋，让我在多少个漫长的夜里，坐在窗台上，呆呆遥望远处他家的方向，泪如雨下……
半年后朋友聚会时再见面，他带了位女同事。
见到他和别的女生在一起让我痛苦，所以我低头喝我的闷酒，对他形同陌路，哪怕他在饭桌上不时为我夹菜，再三问我要不要点饮料来冲淡体内太多的酒精，我还是对他瞟都不瞟一下。他对我近乎无礼的行为没说什么。那一夜，有谁知道我喝下多少苦酒。我面无表情的不理不睬，只是在自己心里筑起高高的围墙，抗拒他的好。 因为我知道自己抗拒不了，哪怕只是一句淡淡的“你少喝一点吧”。忘不了他的好，舍不得割舍对他的爱，我就永远不会快乐，我不想再这样下去……
又过了半年，听说他有了女朋友。而我，心中那面墙早塌了。我爱他，我无法说服自己放弃他。他依然叫我妹妹，只当我是妹妹。
直到日历翻到今天——2月14日，情人节。我平静太久的心因为看见电视新闻和网页上报道着世界各地情人节各种各样甜蜜的活动时，我才在心中大叫：“我好想你!”眼泪没有落下来。在这个有人不断成双成对从我眼前闪过的日子，我心底对他埋藏的爱，不断地被刺激、放大、扩散、成为今夜窗外狂下不止的雨…… |
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