自信 or 自卑 竟然只隔了一句话

没有哪个孩子是天生就不自信的。

斯科特·派克在《少有人走的路》一书中写道:“我是个有价值的人——有了这样宝贵的认知,便构成了健全心理的基本前提,也是自律的根基。它直接来源于父母的爱。‘天生我材必有用’这种自信须从年幼培养,不然成年后在做补救,往往事倍功半。孩子年幼起就享受父母的爱,成年后即便遭遇天大的挫折,幼年培养的强大自信,也会使其鼓足勇气,勇敢地战胜挫折,而不致自暴自弃。”

可以说,一个孩子的自信与否,与父母的关爱和培养是分不开的。孩子是父母的镜子,孩子的言谈举止反映出来的是父母的形象。生活中,看到了孩子,也就看到了父母,就像很多时候都是父母不经意的言行夺走了孩子的自信。

你是否曾经对孩子说:“你看人家 xxx ,每次都考第一。”

这是大部分家长的通病。这样家庭的孩子性格大多都敏感、焦虑、争强好胜,在遇到问题的时候也比其他孩子更容易陷入困境。当家长把“比较”的枷锁强加给孩子,孩子就无法获得幸福,他会从父母那里学会“比较”,并用“比较”毁掉自己的自信,让自己被“比较”的结果困扰——从“把别人比下去”中找寻优越感,又在“被别人比下去”中感受忧伤。

由于众多原因,每个孩子在认知发展、学习生活等方面都不相同,家长应该尊重孩子的差异和个性,不与其他孩子作比较,而是和孩子的过去比。对于孩子来说,他们的自我意识最初是通过成人的评价获得的,如果连父母都觉得“别人家的孩子”好,孩子的自信和自尊会受到很大的伤害;相反,孩子受到表扬与欣赏,便会接纳自己并且不断进步。

你是否曾经对孩子说:“爸爸妈妈那么辛苦都是为了你,你一定要好好读书以后找个好工作。”

“望子成龙”是每个父母的心愿。家长为孩子定下目标,并以此来衡量他们的行为。为了不让自己失望,不停地给孩子施压,这种“望子成龙”的迫切心情,令孩子感到不安。因为他们不知道“成龙”是为了什么,究竟能带来什么好处,爸爸妈妈为什么又那么希望自己“成龙”他们所感受到的只有压力。

另外,当理想与现实的落差摆在眼前的时候,首先反映出来的就是自卑感。孩子的成长是一个漫长的过程,不可能一蹴而就,家长应当多给予孩子一些精神层面的教育和培养,即使是设立期望也要考虑孩子的实际情况。适当的目标,并加以鼓励,孩子不仅会增强自信,还会产生“想多做一点”的欲望。

你是否曾经对孩子说:“你怎么什么都不会啊,真够笨的。”

当孩子做错了事情或让家长感到不满的时候,大部分家长都习惯于通过“破坏性批评”来使孩子改正。“破坏性批评”,顾名思义,其重点在于批评者的情绪发泄与被批评者心理伤害,是对孩子自尊心的无情剥夺。其实,当孩子不能让父母感到满意的时候内心已经感到愧疚,这种情况下最需要的是来自父母的陪伴、协助、支持,而不是批评和指责。

还有很多家长热衷于“人前教子”,总喜欢当众指责孩子。对于,英国教育家洛克说过:“父母不宣扬子女的过错,则子女对自己的名誉就愈看重,他们觉得自己是有名誉的人,因而更会小心地去维持别人对自己的好评。”所以说,如果父母长期吝啬对孩子的夸奖,当众让孩子“出丑”,孩子就会产生消极的自我暗示,从而自尊心受挫。

你是否曾经对孩子说:“不能玩这个,不许选那个。”

很多家长都喜欢代替孩子做决定,然后打着“为你好”的旗号强迫孩子去上钢琴班、限制孩子对某样东西感兴趣等等。在给孩子购买衣物的时候。让孩子自己挑选颜色的款式,也许他所选的并非你喜欢的,但请不要否定他的眼光。因为,孩子的意见被尊重就是他自信的开始。

“中国式父母”都喜欢为孩子包办一切,这是他们爱的表现。家长往往会忽略最重要的一点:“代替”的过程就是在剥夺孩子成长的过程,剥夺了孩子的某方面成长,也就让孩子丧失了这方面的能力。我们都知道,父母是无法时刻为孩子保驾护航的,所以让孩子依赖父母,不如教会他们独立自主。

你是否曾经对孩子说:“你考第一我就给买这个。”

“只要”、“如果”都是父母日常生活中用来增设条件的句式,大部分家长都把这视为家庭中合理开明的奖惩机制,只关心这些条件所换来的结果,而并非过程。殊不知,这样的行为会让孩子通过这些“条件”来衡量自己的价值,传递给孩子“只有符合爸爸妈妈的要求,才可以被爱”的信息。

家长应当学会将孩子的“行为”和孩子“这个人”区分开,简单来说,家长需要让孩子明白:无论孩子的“行为”如何,父母是否赞成,都应该一直让孩子感受到来自父母无条件的关爱、激励与接纳。当然,无条件接纳并不等于纵容,在孩子出现不良的行为的时候,依然需要加以纠正和引导。

很多家长习惯用成绩来衡量一个孩子,但其实这个世界上还有很多比成绩更重要的东西。每个孩子都是天使,他们的降临也都带着各自的使命,而家长所要给予他们的,除了尊重,还有耐心,然后等他们慢慢长大,看他们慢慢发光。