请放过那个不愿和别人打招呼的孩子

中国是礼仪之邦。很多父母也都希望孩子在外人面前能够表现得彬彬有礼、得体大方,然而并不是所有的孩子都能如父母所愿,甚至大部分孩子都不愿意和别人打招呼。

新春将至,想必这期间也避免不了走新访友。

“叫阿姨好。”

在大人的指令下,有的孩子缅腼地说:“阿姨好”。也有的孩子较为内向,抿着嘴躲在爸爸妈妈身后,怎么也不开口。站在一旁的家长觉得尴尬,忍不住开始责备孩子“没礼貌”之类的话,又转身对大人无奈地说:“我家孩子就这样,不爱说话”。

其实,每个大人都曾是小孩。被大人贴上“没礼貌”、“坏小孩”的标签时,油然而生的是一种挫败感,尤其是当大人在众目睽睽之下毫不避讳地指责孩子的时候,自卑便在孩子心理悄悄埋下了种子。如此,打招呼便变成了一种压力重重的任务,沟通和交流也随之失去意义。

孩子对陌生人的畏怯和害羞,是与生俱来保护自己的能力。大多数孩子在形成对亲人的依恋之后,会开始害怕陌生人,即“陌生人焦虑”。

语言是一种很天然的“工具”,而礼仪是人们在社会交往中慢慢形成的一种意识,并非天生就懂。在对人际关系的认知这方面,孩子们也往往是先观察,后语言。

因此,不要在客人面前强迫孩子打招呼,这些“负面经历”就会直接导致孩子对于和人打交道感到压力,不但不能教会他们社交礼节,还很容易让孩子产生抗拒心理。

走亲访友之际,爸爸妈妈们可以先介绍大人给孩子认识,亲身示范如何与人问候,或者和客人愉快地聊天,给孩子空间和时间去观察,这从一定程度可以帮助孩子缓解对于陌生人的焦虑。同时,也能让孩子看到自己是如何和其他人互动的。

等到孩子安心后,再引导他如何做,并询问他们的意愿。以友善的感受交流为基础的认知,会自然地带领孩子从被尊重中学会有礼貌。

另外,社交能力与自信也是一个良性正循环,自信能让孩子更愿意站出来与人交流,而交流所产生的正向沟通反馈,又会进一步增强孩子的自信,使下次交流变得更加轻松。

最后,“草木有本心,何求美人折。”每个孩子都有自己的思想,我们能做的顺应孩子的发展规律,让孩子爱的环境下,自由地成长。

孩子一天比一天优秀 高情商的妈妈这样说!

良好的亲子沟通总是走在一切教育之前,而那些忽视了沟通过程的家长,往往把教育的失败归咎于孩子的叛逆期。

每个父母都希望孩子能在自己的悉心教导下变得越来越优秀。打开交流的大门,好妈妈从这 5 句话开始。

让孩子做选择题——

将“你现在马上给我睡觉去。”换成“你是想现在睡觉还是想听完这首歌再睡”。

商量的语气总是会让人更加愿意接受的。想要减弱孩子的抵抗情绪,就要赋予孩子一定的自由。家长可以提出一些恰当的选择代替提出要求或者直接命令,通过给他们的一些合理范围的选择,孩子们会感受到自己是被尊重的,并且是拥有一定的权力的。

用平和的语言表达情绪——

将“说多少遍了。”换成“妈妈知道你很喜欢这个,但是我们可以明天再玩。”

《哈佛才子》一书中,哈佛女孩刘亦婷的母亲刘卫华说:“当父母学会如何用语言向孩子表达对他们发自内心的理解与接受时,往往父母就掌握了一项非常有用的工具,可以产生令人惊讶的效果。”当父母能够耐心、冷静、有智慧地跟孩子说话,不仅能让孩子更好地接受,也避免了很多不必要的争吵。

让孩子自己判断——

将“你怎么这么没礼貌。”换成“老师刚才那么热情,你却没有理,老师会伤心的。”

教育学家卢梭曾经说过:“要尊重儿童,不要急于对他作出或好或坏的评判。”因此,面对孩子的错误行为,家长不要随意给他们贴标签,让他们自我怀疑,而是应该保持一颗平常心,稳定情绪,了解孩子为什么会这样做以后再对他们进行正确的引导。

鼓励孩子的具体行为——

将“你真乖,真懂事。”换成“谢谢你帮助爸爸妈妈一起打扫卫生,真干净。”

每个人都喜欢享受称赞和夸奖带来的满足感。对孩子的努力进行鼓励,便可以使他们感受到自己的专注、坚持与进步得到了尊重和认可。他们便会明白,成功与否取决与他们的努力并掌握在他们自己手中。注重过程也会赋予孩子们更多自信,指引他们不断向前。

让孩子快乐接受任务——

将“你去看着弟弟。”换成“妈妈要去做饭了,你能帮妈妈照顾一下弟弟吗?”

换一种表达方式,孩子听后的感受和接受程度截然不同。我们常对身边的人以询问来寻求帮助,却很少对自己的孩子这样。 而且,每个孩子心底都是乐于助人的。当孩子帮助父母做某事的时候,“谢谢”是对孩子最好的认可。如此,便能让孩子能看到自己的价值。

其实,很多亲子矛盾都不是孩子的问题, 而是父母的说话方式让孩子难以接受。事实也证明,越是情商高的父母,越懂得什么叫和孩子好好说话。

而父母的这种行为,也会在潜移默化中深深影响着孩子。这一点,恰恰也是培养高情商孩子的关键。

不想孩子未来讨厌学习 父母一开始便要懂的几件事!

“万般皆下品,惟有读书高”是根植于几代人心中的观念。

父母学习好,享受到了读书的乐趣,便会要求孩子按照“过来人”的路走;父母学习不好,感受到了读书少的遗憾,更会把希望都寄托在孩子身上。

总之,为了让孩子能好好学习,父母们可以说是倾其所有,但现在的孩子却说自己讨厌学习。就连认字的时候,都是没学多久就玩会儿玩具,吃口零食,要么就东张西望、心不在焉。类似的情况在不少家庭中出现,即使是很多大孩子也是如此。

其实,每一个孩子的内心都有一种积极向上的力量。他们不愿意学习,甚至看起来很懒惰,都只是因为他们的学习幸福感偏低。一方面,机械的死记硬背与他们喜欢嬉戏游乐而害怕拘束的天性相悖;另一方面,中国父母大多都习惯在孩子耳边反复叮嘱,使孩子产生逆反心理。

当孩子开始逃避学习以后,父母往往从眼前的现象入手,让孩子背着与身形不符的书包,奔波于各个培训机构和早教中心之间。但事实上,换了环境并不会改变孩子对学习的看法。强制学习会扼杀孩子发自内心的求知欲,剥夺探索和求知的乐趣。所以,想让孩子做某事,就不要让他们蓄积对这件事的负面情绪。

对于低年龄孩子的学习,懂得孩子心理特征,训练孩子的专注力才是关键。年龄越小的孩子,越要以玩耍和游戏为主。比如,在孩子对手里的玩具爱不释手的时候,教他认几个字或者插一个简短的童谣朗诵,随着年龄的增长逐渐让学习变成“主角”。因为这个时期的他们,重要的是对学习的兴趣,而不是学习的结果。

孔子说:“少成若天性,习惯成自然。”在孩子小的时候就要让他们养成做事情专心致志的习惯。家长可以适当地承诺,只要他们认认真真完成学习任务,父母便不会干预他们的娱乐时间。但是孩子注意力集中的时间并不能像成年人一样长,所以父母要切记不要给孩子布置较长时间的任务,致使他们产生厌烦情绪。

快乐教育是家长和孩子所共同追求的,而实现这一目标的前提,则是父母先成为一个快乐的教育者。

家园共育,快乐成长——洪恩家长半日开放活动精彩回顾!

近日的天气格外的晴朗。阳光洒满大地,美好的一天开始啦!借着冬日的暖阳,我们洪恩幼儿园举办了半日家长开放活动。

我们的宝贝在幼儿园的一天是怎么度过的呢?

欢迎我们亲爱的家长朋友们,一起走进洪恩幼儿园,了解我们宝贝在幼儿园的一日生活。

晨检、早餐

伴随着一声声早上好!我们的幼儿园里便开始逐渐热闹起来了。

晨检-晨读-早餐···和往常不一样的是,今天我们的幼儿园还来了好多大朋友,这么多叔叔阿姨和我们一起上幼儿园,真好玩!

教学活动

爸爸妈妈来了!开始上课了我可要好好表现!

户外活动

爱玩是孩子们的天性,丰富多彩的户外活动更是孩子们健康成长的源泉。

幼儿园户外活动,是幼儿整体教育活动的重要组成部分,不仅可以锻炼幼儿的身体,增强幼儿的体质,还可以在活动中培养幼儿不怕困难、团结合作的品质和勇于创新的精神。

饮水、盥洗、如厕

“盥洗和饮水是幼儿园一日生活中礼仪教育的一部分,在培养幼儿基本日常生活习惯时,也要让幼儿知道生活中是有规则要遵循的,饭前洗手,饭后漱口。拿好杯子把水喝。入厕前,排好队,如有人,要等待;入厕后,要冲水,整好衣,把手洗。

孩子们在幼儿园养成的良好习惯,在家里有没有坚持呢?让孩子更好的适应幼儿园环境就要家园步调一致哦!

午餐

无论春夏秋冬,厨房的老师们总是最早到园里为孩子们用心准备每一顿餐点。从卫生管理,摘菜,洗菜,炒菜,主食等每一个流程都做到精益求精她们精心准备色香味俱佳的餐食,满足孩子们“挑剔”的口味。她们用时间和汗水为孩子们的健康成长保驾护航。

家长开放日活动,是家长、老师、幼儿间的一次亲密接触,不仅让家长们了解到幼儿在园的表现,同时也增进了“家园”之间的沟通力度,拉近了幼儿园与家长的距离,统一了教育理念,为家园共育搭建了更好的交流平台!欢迎爸爸妈妈们再来我们幼儿园和我们一起学习玩乐!

孩子的发展离不开家长的陪伴,也离不开老师们的辛勤教育。

让我们一起家园共育见证宝贝们的快乐成长!

为什么要让孩子做家务?这是我听过最好的答案

在中国,大多数家长虽认同应让孩子参与家务劳动,但也会因“帮倒忙”、“学业为重”等理由,让孩子与家务“渐行渐远”。

而在美国,让孩子做家务几乎是每个家庭达成的共识。他们认为不论年龄大小,都是重要的家庭成员,所以承担家务是每个人在家庭中应担负起的基本责任。

教育家苏霍姆林斯基说过:“儿童高尚的心灵是在劳动中逐渐培养起来的,关键是要使儿童从小就参加劳动,使劳动成为人的天性和习惯。”

为人父母,终其一生就是为了让孩子的生活幸福美满。生活从不缺少困境,唯有独立生活的能力强的人,才能在面对各种环境时都能快速适应,而掌握基本的生活技能是关键。

可以说,让孩子从小做家务的目的并不是为父母分忧解劳,而是因为家庭责任感是社会责任感的基础。只有孩子学会了自己的事情自己做,才能懂得对自己以及对他人负责。

不仅如此,从小做家务的孩子,也拥有更好的同理心,他们更能设身处地地理解他人。“相似的经历”让他们更容易感知父母的辛劳,也就更容易成为懂得感恩的孩子,从而驱使他们发自内心地关心他人、体谅他人。

意大利著名幼儿教育学家蒙台梭利曾在她的著作中写道:“儿童对劳动从不厌倦。劳动使他成长,劳动让他更具活力。”因此,在孩子小的时候,要秉持着“重在参与”的想法,鼓励他们多多行动,而不是强调孩子的劳动对家庭的贡献度。

其次,在孩子做家务时,爸爸妈妈也应遵循“适龄”的规则为其分配,接受其“帮倒忙”,并耐心地予以指导和鼓励。最重要的是,父母要给孩子树立起好榜样,双方都参与到“劳动”这个家庭活动中。

培养出优秀的孩子几乎全天下父母的终身事业,与其将他们保护起来,不如赋予能让他们受益终生的能力。所以,请所有爸爸妈妈带着孩子,从做家务开始。

危险!冬天家里这 3 处安全“陷阱” 请让孩子远离

近日,全国多地开启降温模式,一夜之间大部分城市迎来入冬以来的最低温。

为了让孩子轻松抵御寒冷,妈妈们拿出各方“神器”让屋子里变得暖洋洋的。可是稍不留神,这些“冬季好帮手”就会成为安全隐患。因此,这篇冬季儿童安全小贴士请拿好。

电暖器烫伤

“小太阳”等取暖器是很多家庭的冬日必备。紧靠取暖器,甚至将手脚贴近散热器上睡觉,这样的取暖方式不仅会让皮肤水分丢失,皮肤保护功能减弱,而且很容易导致烫伤。

小贴士

首先,身体应与电暖器保持一定距离,避免直接贴近取暖。孩子看到发红、发光的电热管,好奇心往往会驱使他们触碰导致烫伤。因此家长最好选择有安全防护的取暖器,无人看管时,要将取暖器放在孩子触碰不到的地方,以免发生意外。

当孩子被烫伤时,如果只是皮肤变红,父母应立即用冷水冲洗孩子烫伤处,水流不宜过猛;如果烫伤部分较为严重,应立即就医以防伤口感染,不要涂抹牙膏、香油等随意处理。另外,不要在取暖器上覆盖任何东西,保持家居织物和取暖器的距离。

电热毯过热燃烧

寒冷的冬天没有暖气的家庭常常会选择电热毯,但值得父母们注意的是,加热设备往往是导致火灾和烫伤的的原因之一。电热毯开的时间过长,会因为温度过高而发生燃烧,对睡眠中的孩子造成伤害。

小贴士

正确的做法,应该是睡觉提前 1-2 小时开启电源,睡觉时关掉电源,用余温和被褥保暖,无人使用时应拔掉电源插头。年幼的孩子往往无法表达自己的感受,因此将孩子安置于电热毯上时,应有大人在旁边看管。另外,电热毯最好选择质量有保障、安全性高的。

空调取暖的“内伤”

在空调制热的环境下,空气中的水分快速散失,导致呼吸道黏膜干燥,鼻腔、喉咙会出现疼痛、干痒等症状。空调系统中的“藏污纳垢”以及适宜的温度,也正是细菌、病菌自滋生和繁殖的理想场所,尤其是过滤功能较差的空调还会加剧病毒的传播和扩散。

小贴士

空调温度调节到 18℃-22℃ 为宜,最好同时使用加湿器增加湿度。每天除了喝水以外,也要选择一些果蔬和汤粥。此外,给房间通风换气也是必不可少的。

儿童伤害总发生在我们熟悉却又忽视的地方。所以,保护孩子,从我们身边的小事做起吧。

美国孩子是这么学习数学的 怪不得这么优秀!

说起数学,小编不禁回想起那些年“众人皆醒我独醉”的日子。

可以说,数学在学业中占据着举足轻重的位置,是升学考试绕不开的难题。这让不少爸爸妈妈从小就重视培养孩子的“数学头脑”,争分夺秒地抓住孩子的数学启蒙期,可现实却是很多孩子看见数学就“发怵”。

因为,无意识地背诵理解不了的规则和公式来学习数学,并不是一种开发“数学思维”的方式,而是在不断强化“数学很难”的意识。这不仅会让孩子恐惧数学,并会加强他们“没有天分”的想法。

因此,要让孩子爱上数学,真正具备数学思维,应该把更多时间将数学与实践结合起来。画图算法是美国备受推崇的基础数学思维,即运用实物——画图——运用符号。

这是在美国认知心理学家杰罗姆·布鲁纳的理论基础上提出来的。通过把抽象的数学换成具体的图像帮助孩子思考和计算,是基于“现实”的数学方法。以“要点”和“图形”结合的展现方式,把知识、逻辑、思维视觉化地呈现出来,使孩子能直观地理解数学概念、算式等等,这对于培养数学思维非常有益的。

在儿童心理学家让·皮亚杰的认知理论中,6 岁前的认知结构虽然从表象图式到了运算图式,但思维活动还需要具体内容的支持。只有到了 11 岁,儿童思维发展到抽象逻辑推理水平,其思维形式摆脱思维内容,及现实的影响,到达形式运算的阶段。也就是说,年龄越小的孩子越适宜通过实物来学习数学,比如数手指或者画图形。

许多家长都表示希望孩子能轻松学习数学,洪恩教育作为致力于幼儿早教的企业也希望能在学习数学上助孩子们一臂之力。经过我们深入调研,洪恩教育推出了《幼儿生活数学》,将数学真正融入孩子们的生活。

本教材以知名数学教育家弗赖登塔尔的现实数学教育思想为理论基础,根据孩子接受数学的心理过程,将枯燥乏味的数学生活化、情景化、游戏化、使孩子真正地认识数学、理解数学、爱上数学,真正走进数学的大门。

什么玩具才真正有助大脑成长?有 3 大标准

玩具是每个孩子童年不可缺少的伙伴。

鲁迅就是从孩子摆弄玩具中,根据儿童的特点,引导、发展他们的兴趣爱好,促使其健康成材的。

在鲁迅儿子很小的时候,鲁迅便发现他对理工知识颇有兴趣,于是买来一套木工玩具。他如获至宝,常常对它敲敲打打,认真的神态俨然一个小工程师。后来,鲁迅好友瞿秋白送给他一套类似积木的铁制玩具,有上百个金属零件,可以组装出各种各样的东西。于是,鲁迅的孩子就从玩“积铁”开始,迷上了理工技术并有所成就。

对此,鲁迅表示:“游戏是儿童最正当的行为,玩具是儿童的天使。”所以,在琳琅满目的玩具中选出最适合孩子的玩具是十分重要的。

不会限制思维的玩具


那些看起来花了很多心思设计出来的玩具,往往将设计的故事强加在孩子身上,华而不实。而那些能允许孩子们以自己的方式玩耍的、简单的、低科技含量的玩具,反而能改善孩子们在未来的学习能力。

因为这些玩具没有标准的玩法,不会把孩子的思路限制在人为设定的玩法里,对孩子的想象力和创造力更有帮助,最典型的代表是积木玩具。

能培养动手能力的玩具

人体的肌肉是具有记忆效应的,同一种动作重复多次之后,肌肉就会通过大脑“抓取”形成条件反射,能起到加强和加深的作用,也就是我们常说的“熟能生巧”。

最典型的是手工类的玩具了,不仅对孩子的感官发育有所帮助,促进宝宝对颜色、形状、声音、气味等的认知,还能会让孩子的手越来越巧,更加有助于大脑的成长。

能重复玩的玩具

达芬奇曾经说过,“人的智慧不用就会枯萎”。玩具的功能,就是在儿童发育的前期,更好地锻炼大脑。比起玩具的繁多种类,玩具的重点更在于“玩”。

其实,孩子们真正喜欢的,也并不是玩具本身,而是“操作”带给他们的变化、惊喜、想象等等。同一种玩具的不同玩法,不仅可以让孩子不断打破惯有思维,还能挑战和适应新的逻辑。

但是,童年的玩具虽然对孩子的身心发展起着非常重要的作用,却无法代表孩子的整个世界。即使是家里的玩具“堆成山”,也比不过父母给予孩子全心全意陪伴孩子的珍贵时光。

教出优秀的孩子 聪明的父母只做这三件事!

在这世界上,每个孩子都是与众不同的,每个大人也都在用自己的方式来教育孩子,因此我们并没有一个放诸四海而皆准的教育法则。

但是在这里,我们想强调的是:好的亲子关系胜过许多教育,而建立良好的亲子关系,其关键在于“定位”。

不当“法官”,学做“律师”

面对孩子的种种问题,大部分父母持“绝不姑息”的态度,轻则严厉斥责,重则不惜动手。但其实,惩罚并不能让他们明白什么是对的,斥责打骂也只会让他们的自尊心和安全感受挫,甚至产生对家长的敌意和恐惧。

教育学家卢梭曾经说过:“要尊重儿童,不要急于对他作出或好或坏的评判。”因此,面对孩子的错误行为,家长不要随意给他们贴标签,让他们自我怀疑,而是应该保持一颗平常心,稳定情绪,了解孩子为什么会这样做从而思考采用什么方式来应对。

不当“裁判”,学做“拉拉队”

同样作为家庭成员,孩子应该有和父母平等的地位,不能因为年幼,就认为他们什么都不懂,甚至强迫他们做一些所谓“为他们好”的事情。因为,往往就是这样的“大人思维”,让很多父母再也走不进孩子们的内心世界。

想要减弱孩子的抵抗情绪,就要赋予孩子一定的自由,学会征求孩子的意见。毕竟商量的语气总是更让人愿意接受的,而父母的支持也会赋予孩子们更多自信。不仅如此,当孩子感受到自己的努力得到了尊重和认可的时候,他们便会更加看重自己努力的过程,并学会在面对困难时坚持不懈。

不当“驯兽师”,学做“镜子”  

当孩子处在这样一个学习分辨“是”与“不是”的阶段时,孩子所感受到得东西会在他们得成长过程中悄悄地影响着他们。换句话说,就是当孩子感觉很糟糕的时候,家长是无法为他们树立规矩的。

可以说,孩子是父母的一面镜子。婴幼儿时期耳濡目染,或模仿、或借鉴,经过不断的潜移默化,多多少少会折射出的父母的影子。不同的情绪驱使下所看到的世界是不一样的,不同的处世方式折射到孩子身上也是不一样的。因此,想改变孩子,父母就要改变自己。

家庭教育是孩子人生的底色,而亲子关系是孩子这一生中所有经历的各种关系的模板。所以,成长不只是孩子一个人的事情,只有共同成长,才能带给孩子真正意义上的成长。

美国孩子表达能力强 竟然和几个小游戏有关!

“你也许有很棒的主意,但如果你不能把它传播出去,那么你什么都做不成。”—— 汽车大亨 Lee lacocca

如今,人们已经不把成绩当成衡量孩子的唯一标准了,思维敏捷、能言善辩也是孩子今后寻求个人发展机会的重要条件。

可现实却是很多孩子不够自信,因害怕说错而不敢发言,又或者吞吞吐吐、词不达意。

教育学家苏霍姆林斯基曾说:“语言是智力发展的基础,也是所有知识的宝库。”良好的语言表达能力与谈话技巧是提升自身影响力的关键,不仅能让孩子在学习生活中获得更多机会,还有助于他们保持良好的人际关系。

我们都知道,美国人擅长演说,不论是竞选上激情澎湃、感染力十足的演讲,还是课堂上侃侃而谈、头头是道的辩论,都给人留下深刻的印象。在美国,表达能力也是一种情商范畴,它所体现的是一种生活智慧。当然,这并不是说美国人有演说家的天赋,而是他们从小就注重孩子语言表达能力的培养。

比如美国家长常常和孩子玩这些小游戏。

儿歌接龙:儿歌朗朗上口且贴近孩子的生活,是学龄前孩子语言学习的最好材料,音韵、节奏、循环反复的三大特征也是发展语言表达能力的关键所在。

你看见了什么:带孩子外出郊游时,鼓励他们描述所见的风景、人物,再让他们发表一下自己的看法。通过这种方式,训练孩子的观察力及表达能力。

完成一个故事:家长可以准备一些贴纸,让孩子从袋子里抽出几个,然后结合贴纸讲故事。整个过程很能锻炼孩子叙事完整性、逻辑性。

玩“练习表达”的游戏语是在反复“说与练”的实践过程,家长要针对孩子的身心发展特点,抓住孩子的兴趣,选择适当时机。

不仅如此,美国人大多鼓励孩子发表他们的观点和看法,不管他们说得是否正确都会静静聆听,然后报以鼓掌或赞美之词来鼓励他们。

一个充满安全感,温馨愉快、轻松自由的环境往往更容易使孩子养成良好的语言交往习惯。因为只有在这样的环境中,孩子才没有压力,心情舒畅,从而想说、敢说、爱说。

为什么孩子每次认错态度都很好 却总是改不了?

认错快,犯错更快。面对这种“诚恳认错,屡教不改”的行为,很多爸爸妈妈都苦恼不已。

这是因为,很多时候孩子认错,并不代表他们认识到了错误,而这种“表里不一”通常是由父母过于严厉的管教造成的。

认错并不等于改错,这是两个不同的过程,也需要不同的条件。

3-5 岁是孩子自我意识的萌芽阶段,他们的世界里没有是非对错的概念。即使知道不对,也无法像成年人一样意识到事情的严重性。大多数情况下,他们依靠对父母情绪的感知、行为的观察来判断自己的行为。每当孩子犯了错,父母都会严厉地批评,甚至有的父母还对“认错”这件事有很强的执念——只要孩子不认错,便会恼羞成怒。

当父母们把重点放在孩子的态度上时,孩子也会渐渐感知到这一点。当他们意识到自己只要按照父母的要求诚恳地认错,便可以平息父母中烧的怒火,规避责罚。如此,只要父母提高音量,询问是否知错,他们就会下意识地点点头,也自然而然淡化了自己对错误本身的反思。

让孩子认错不是目的,让孩子知道怎么做更好才是目的。

在孩子“屡教不改”这件事上,家长往往忽略了最关键的一点,即只告诉孩子什么行为不对,没有告诉孩子应该怎么做。家庭教育的目的,是引导孩子知道怎么做才是更好的。只有这样孩子才能不断成长进步,所以爸爸妈妈不能只关注纠错,应该致力于正面引导。

比如遇到孩子大哭大闹发脾气,爸爸妈妈应该告诉孩子:“你发脾气,除了把自己和爸爸妈妈的情绪搞得很糟糕,并不能解决问题,你有什么要求,可以正面表达,学会和爸爸妈妈讨论、商量”,并且告诉孩子,什么样的说法是更好的。

另外,家长需要明白,孩子的不当行为是建立在对怎样的归属感和价值感上。

比如不给孩子看动画片他们就哭闹不止。美国心理学家简·尼尔森在《正面管教》一书中就提到:“大多数时候,小孩子所作出的只是‘与其年龄相称’的行为,而不是不良行为。”大人所在意的“无节制”这个点,是他们不能理解的。

在每次看之前约定好看的时间,到时间之前我们会有提示。比如告诉孩子再看一集就可以结束,给他们一个心理预期的缓冲,然后按时结束,如果哭闹我们会取消下次看动画片的权利;如果到了时间还要看,家长需要坚定地告诉孩子:“这是我们约定好的,每个人都需要遵守自己的承诺。”如此,也逐渐建立孩子心中的规则意识。

孩子的成长,是一个缓慢的过程。他们还小,爸爸妈妈的话,往往不会有立竿见影的效果。因此,大人应该更多些耐心,允许孩子慢慢来。

十岁前必须教给孩子的 10 个道理 看完以后果断收藏了!

成长是个永恒的话题,当孩子们的身体茁壮成长的时候,他们的精神世界也应该一点一点被充实。

品德大于成绩

影响孩子一生的不是成绩,而是品德。家长应该让孩子知道成功的定义并没有那么狭窄。比如随便拿别人东西、不考虑别人感受这些问题远比考试考得不好要严重得多。

尊重他人

孩子们要明白在公共场合不能大声喧哗,得到别人的帮助要说谢谢,妨碍别人要说对不起;这些基本的社交礼仪看似简单,却是孩子们未来融入社会的基础。

遵守规则

规则就是界限。只有明确界限,才能判断是非善恶,在成长的道路上更好地保护自己。而在人际交往中,必要的规则意识便是与人从容相处的关键。

学会说“不”

古人云:“人有不为也,而后可以有为。”拒绝是智慧的表现,是孩子一生中都必须面临的选择,唯有倾听自己的心声,才能更好地保护自己。

不要害怕犯错

每个人都会犯错误,孩子更是如此。允许孩子犯错误,才能让孩子正确认识错误的价值进步得更快,将来获得成功的可能性才会更大。

父母是永远的支持者

很多家长习惯用一副“我是为你好,你必须要听我的”的态度,这让孩子内心产生距离感。家长应适当赋予孩子一定的发言权,让孩子明白父母永远是最值得信赖的依靠。

锻炼身体是必要的好习惯

孩子们的“较量”是综合能力的较量,而一个强壮的体魄,是所有的基础。参加形形色色的户外活动不仅能释放他们的天性,还能让他们的身体得到锻炼。

敢于提问

不少孩子会因害羞或胆怯而不敢提问,甚至不懂装懂。提问是一个不断思考的过程,能让孩子进步。父母应该对孩子的问题持鼓励态度,以培养孩子的提问能力。

不要吝啬说谢谢

适时地对别人的付出和善意表达感谢,是最起码的礼貌修养。当一个孩子既能看到身边的辛劳,又能切身感到别人的爱意,便是懂得感恩,拥有获得幸福的基础。

要为自己的行为负责

孩子来到这个世界,便与爱与责任结缘。责任感是一个人与社会关系维系的必要条件。因此,在孩子小的时候就要创造条件,让他们学会自己的事情自己做,并为自己的行为负责。

授人以鱼不如授人以渔,所以,除了书本知识,也请各位爸爸妈妈们为孩子们传授人生道理吧,让精神财富成为照亮孩子漫漫人生的灯塔。

 

孩子总是“唱反调” 除了生气你还能做什么?

“不要。”

“不去。”

“我不。”

突然有一天,你发现那个“言听计从”的乖宝宝不见了。你说东,他偏往西。偶尔这样还觉得他们可爱,天天如此,再多的耐心也压制不住心中燃起的怒火。

受千百年传统观念的影响,孩子年纪小、阅历尚浅,很多家长都奉行“父母之命”的教义。这种思想主导下,不少父母极少赋予子女发言权,违之则会恼羞成怒。其实,这不过是大人对于“失去权威”的一种尴尬,在这种尴尬的情绪下,很容易气急败坏,然后拿出父母的权威逼孩子“就范”。

“硬碰硬”只会导致孩子“不服输”。事实上,越是有主见、成功的父母,越无法接受孩子的“性情大变”,并且容易掉入“在两股力量对抗之下,孩子唱反调愈演愈烈”的死循环,甚至还会破坏家长和孩子原本的“依恋关系”。

其实,孩子“唱反调”并不代表他们要“变坏”。这是他们“自我意识”的觉醒时期,是他们试图争取独立的表现。因此,家长大可不必为此大动干戈,与其使出浑身解数强迫孩子配合还不如静下心来好好和孩子交谈,了解他们“任性”背后的真实想法。

商量的语气总是会让人更加愿意接受的。想要减弱孩子的抵抗情绪,就要赋予孩子一定的自由。家长可以将一些恰当的选择代替提出要求或者直接命令。比如,将“你现在马上给我睡觉去。”换成“你是想现在睡觉还是想看完这集动画片再睡”。通过给他们的一些合理范围的选择,孩子们会感受到自己是被尊重的,并且是拥有一定的权力的。

如果孩子还是不肯配合,也不要进行“威胁性”的说教。家长可以在一定安全范围内,让孩子体验到行为的后果,再进行正确的引导。这和惩罚不一样,前者是自然而然的结果,而后者是以制造痛苦让孩子记住,是一种主观的伤害。

当涉及到安全或品格等原则问题时,家长要明确制定规则,即使是哭闹也不能妥协。当然也不要粗暴地打压,采用粗暴的方式虽然能够将孩子的行为“镇压”下去,但也会把孩子的独立性、自主性等个性特质抑制住。
在孩子成长的过程中,他们会尝试所有孩子都好奇的事物,也会犯大部分孩子都会犯的错误。这是成长的必经之路,只要家长正确引导即可。

当元旦撞上雾霾天 我们如何让孩子欢度假期?

当生活被这个“外来客”搅乱了节奏,我们便无法感受到冬日里的那温暖的阳光。

——题记

随着这几年雾霾侵袭全国
冬季成了雾霾的重灾区

想想去年的这个时候
每天清晨
家家户户不再开窗迎接第一缕阳光
而是紧闭门窗,打开空气净化器

但是——
今年冬天治霾有成效了
久违的蓝天和白云又回来了

不过,临近元旦
连续放晴的天气也按下了“暂停键”
全国多个城市又相继迎来了“跨年霾”

这让不少爸爸妈妈不禁担心起来
因为我们可以为孩子遮风挡雨
却无法阻止无处不在的“雾霾”
甚至生活在霾的国度,我们却并不了解霾

PM2.5 它们就像漂浮在空中的“小怪兽”,可以突破人体鼻腔绒毛以及痰液的阻隔,直接进入支气管以及肺泡。浮游在空中大量极微细的尘粒或烟粒,对于呼吸系统尚未完善的婴幼儿来说,更易引发各种呼吸道疾病。

所以
如何尽最大可能预防雾霾所带来的疾病
是事关每一个人父母的头等大事

洗脸、漱口、清理鼻腔

脸部经常暴露在空气之中,不少有害物质都会依附在上面,用温水清洗更加有效; 由于雾霾会通过鼻腔和口腔抵达呼吸道,所以也需要清洗,可以采用棉签蘸清水的方法,反复擦拭鼻腔。

尽量避免孩子出行

孩子在户外运动需氧量比较大,大口呼吸时有害颗粒物进入身体的量更多。减少孩子的户外活动,可以适当增加室内活动,比如在家里阅读、画画、做手工及玩益智玩具等。

室内空气也很重要

室内的污染物浓度大概是室外的一半左右,家里可以放一台的空气净化器,定期更换过滤网与滤芯等设备,保持清洁。还可以在阳台种一些绿植,用一抹绿色赶走灰蒙蒙的心情。

注意饮食

多吃富含维生素的食物,如维生素 A 能维护上皮组织细胞的健康和促进免疫球蛋白的合成,保护呼吸道免受感染。还可以熬制雪梨百合润肺汤,清热化痰、去火润肺。

外出一定要戴口罩

在为孩子选择口罩的时候要注意口罩的防尘效果、与脸的贴合度。口罩的呼吸阻力大小、轻便性、以及佩戴舒适度也很重要。最好的办法就是带着孩子到药店或者从正规电商渠道挑选、购买适合孩子的 N90 以上标准的口罩。

面对雾霾
我们没有人能置身事外

但令人欣喜的是
今年雾霾“不跨年”

也希望大家把遗憾与不愉快留在这一刻
以美好的祝愿迎接新的一年

祝大家元旦快乐

6 岁前爸妈做到这三点 养育乐观的孩子并不难

情绪在人们的生活中扮演着举足轻重的角色,而对情绪的感知和掌控恰好决定着一个人的成就与幸福。

人们常说:“人生不如意十之八九。”但即使是这样,我们仍希望孩子对未来怀有憧憬和期待,希望孩子在面对成长所带来的挫折与打击时还能不屈不挠、勇往直前。

所以,比起成绩,乐观对孩子来说更具有意义。

乐观是一种积极的生活态度,也是一种性格倾向,它能使人看到事情比较有利的一面。当孩子拥有乐观积极的心态时,他们对未来的学习生活就会更加期待。

心理学家马丁·塞利格曼认为每个人都有天生的幸福预设值,就像恒温器一样。有的孩子一个玩具就会很满足,但有些孩子即使是取得了很好的成绩,他们也会因担心退步而郁郁寡欢。对此,马丁·塞利格曼说:“决定一个孩子乐观还是悲观的关键是他的思考模式,而这种思考模式往往和父母有关。”

掌控行为是培养学龄前儿童乐观心态的基础。不难发现,父母包办下的孩子遇到困难往往很容易退缩。因此,父母应将一定的自主决策权还给孩子,让孩子在不同年龄阶段有不同的选择权。这样才能让孩子重视自己的想法,更好地思考问题所在以及体会自由独立的意义,这便是拥有乐观心态的开始。

有效的心理暗示也是十分必要的。由于孩子年幼,很多时候他们只专注与自己有关的事,狭隘视角不容易让人发现生活中的美好,这不利于积极人生态度的培养。所以家长应该告诉孩子任何事物都有双向的一面,转移孩子的关注点,以另一种方式打开原先不美好事物,来循序渐进地开导,剖析事物的另一层面。

最重要的一点是乐观的鼓励也不能脱离实际。鼓励是为了强化孩子好的行为,要从孩子的行为出发,有指向地对孩子的具体细节进行夸奖,这样可以让孩子明白因为什么得到了鼓励。另外,在孩子自我怀疑的时候,家长应通过帮助孩子找到反例,及时纠正孩子对自己的悲观评价。

在与孩子共同成长的道路上,爸爸妈妈不仅要扮演好倾听者、陪伴者,还要成为孩子的解惑者、指引者。

可以说,父母的一言一行对孩子是影响深远的,豁达的父母教出开朗的孩子,积极的父母教出乐观的孩子。只有帮助孩子具备良好自我接纳能力,才能让他们更好地笑对人生的风雨。

孩子各种磨蹭 这“病”真的不能再拖了!

走路慢慢悠悠,吃个饭玩会这个玩会那个,办起事来拖拖拉拉。

很多父母都有过这样的抱怨:“我们家孩子真是太磨蹭了!我们越是着急,他们越是不慌不忙的。”就这样,亲子冲突一触即发,当妈的天天处于崩溃的边缘,似乎不论怎么教育都无法拯救孩子的“拖延症”。

其实,孩子也跟大人一样,有自己做事的节奏,家长不能以成年人的标准来规范孩子的行为。“快点”往往带给人一种焦虑和不安,慢下来,我们反而“看得到”更多。

有些时候孩子生活细节上的“慢”并不是真的“磨蹭”,他们只是能力有限,需要时间来适应眼前的事物。鼓励和欣赏的激励作用远比急躁地催促要好得多。因为每个人都是这样,唯有在自己最舒服的节奏下,才能最好地发挥自身潜力。过多地催促不仅是在否定孩子,还会让他们乱了阵脚更加难以提高效率。因此,想让孩子快,得先让自己慢下来。

明确的生活规律对孩子来说是十分必要的,规律帮助他们发展自律的性格。用日程计划表帮孩子管理时间就是个很好的方法。由于年幼,他们往往对在日程计划上勾勾划划较有兴趣。当他们能慢慢坚持下来,他们也会明白日程管理看似是约束实则让他们更自由,因为它能帮助他们尽快完成事情,有更多的自由支配时间。简单来说,就是“快得值”。

大部分孩子磨蹭的原因是想先做更有趣的事情,因此如果只运用在学习上,孩子还是只会把它视为任务,并不会养成习惯。生活中其实还有很多事情都可以帮助孩子培养时间管理能力,比如美国家庭常使用的家务任务表,让孩子养成定期收拾玩具、整理房间的习惯,在生活上井井有条,这种好习惯自然而然会被带到学习中去。

另外,孩子的注意力是很容易受周遭环境影响的,旁边有什么好玩的事都会瞬间吸引他们的注意力。家长应当尽量给孩子创造一个较为安静的、不受干扰的环境,并以身作则。毕竟良好的氛围更有利于孩子能力的培养。

在如此快节奏的现代社会下,人们对生活的态度也显得愈发急躁。可孩子们的世界是不一样的,他们需要慢慢地观察世界、慢慢地体验人生。所以,何不像龙应台所说的那样:“长长的路,慢慢地走”,等等孩子,让他们一步步发现美好。

优秀父母都有的 8 个特征 你具备了几个?

人们常说:“孩子是上天赐予父母最珍贵的礼物。”因为珍贵,父母们总是满心欢喜,期待孩子在自己的精心培育下茁壮成长,却又难免小心翼翼,忍不住张开双臂保护幼小的他们。

父母对孩子成长的影响是最直接的。一个优秀孩子的背后,无一例外有一个优秀的家庭。

鼓励孩子独立

 

苏霍姆林斯基曾说:“年少时期过着无忧无虑、心满意足生活的人,在刚刚跨进独立的劳动生活时,往往会感到精神颓丧,对前途失去信心。”因此,在孩子小的时候就要创造条件,让他们学会自己的事情自己做。

父母的爱是孩子自信的源泉

孩子年幼起就享受父母的爱,成年后即便遭遇天大的挫折,幼年培养的强大自信,也会使其鼓足勇气,勇敢地战胜挫折,而不致自暴自弃。”

不遏制孩子的天性

想让孩子做某事,就不要让他蓄积对这件事的负面情绪。强制会扼杀孩子发自内心的求知欲,剥夺他探索和求知的乐趣。了解孩子,尊重孩子的个性与发展规律,才能最大限度地保护孩子的想象力和创造力。

树立规则

规则,是大人希望和孩子达成的一种共识,给孩子树立规则的意义就是为了让孩子拥有明确的是非观和价值观,在这个充满诱惑、复杂的社会,能够坚持自己的原则和底线。

让孩子通过努力达到目标

培养孩子抗挫折能力的目的是让孩子在挫折中站起来,不被失败所吓退,能够勇敢地去拼搏。当孩子遇到挫折时,家长不应将焦点一味地放在结果上,比结果更重要的是孩子肯尝试的勇气以及付出的努力。

孩子的每一点成就都被重视

当孩子感受到自己的努力得到了尊重和认可的时候,他便会更加看重自己努力的过程,会赋予孩子们更多自信,学会面对困难的坚持不懈。

舍得陪孩子

爱的方式的确有很多种,可唯有陪伴才是最长情的告白。因为只有让孩子的成长过程中充满父母的爱,才可以让孩子快乐地成长,拥有健康的性格、正确的价值观。

良好的家庭氛围

每个孩子都是看着父母的背影长大的,父母相爱,孩子会知道和睦的家庭是什么样的,也会因此懂得待人谦和友好、以及收获一个幸福美满的家庭。

成功的父母不是天生的,也没有不需要学习的父母。优秀的父母都是不断学习提高的结果,没有父母的成长,就没有孩子的成长。

孩子“偷拿东西” 父母第一时间要知道的 3 件事!

古训有云:“小时偷针,大时偷金。”这让每个发现孩子“偷东西”的父母都如临大敌,轻则严厉斥责,重则不惜动手。总之,面对如此恶劣的品质问题,大部分父母持“绝不姑息”的态度,他们生怕孩子小的时候不好好管教,长大就会变坏。

其实,孩子“偷拿东西”,是因为孩子有需求,且想要实现这样的需求。

很多父母都认为,吃的喝的家里都有,生活学习用品也都买好了,因此不用给孩子零花钱。还有的父母总是习惯用自己的角度试图“纠正”孩子的想法和行为,甚至粗暴地拒绝孩子的需求。久而久之,父母再和孩子“商量”,问孩子想要什么,孩子就会“顺从”爸爸妈妈的意愿,因为他们知道自己即使表达了需求,也不会实现的。

在发现孩子“偷拿东西”以后,家长应该保持一颗平常心,稳定情绪。在了解孩子为什么会偷拿之后,父母该想想采用什么方式来应对了。如果孩子偷拿是因为想要得到某种东西而去偷拿,可以告诉他们以后遇到想要的东西,需要直接跟爸爸妈妈商量,爸爸妈妈会对他的建议进行考虑来满足他的需要;如果不能满足,也要正确地引导他们的欲望。

关于“偷”这件事,有的孩子不知道,有的知道了但是不理解。

不少孩子在幼儿期都有把不属于自己的物品拿回家的情况,这种行为尚且不能被称之为“偷”。因为“偷钱”是个假命题,在孩子建立物权观念之前,他们认为凡是自己喜欢的东西都可以占为己有,拿家里的钱也不算偷,甚至有时候他们只是看某个东西好玩。他们的世界里没有这个概念,即使知道不对,也无法像成年人一样意识到事情的严重性。

当然,“顺手牵羊”的行为是不对的,但反应过度和置之不理都是不可取的。由于孩子的是非观念是通过听取父母的评价、观察父母的反应而形成的。因此,不要随意给孩子贴上“小偷”的标签,让孩子自我怀疑,更不要在言辞里暗示孩子的品行不端,伤害他们的自尊心,这是对孩子自我认知的必要的保护。

惩罚只能让孩子知道什么是错的,并不能让他们明白什么是对的。

教育学家卢梭曾经说过:“要尊重儿童,不要急于对他作出或好或坏的评判。”面对孩子的这种行为,大多数家长情绪上是愤怒,采取的措施是非打既骂,这不仅不能形成正确的金钱观,还导致孩子缺乏共情、换位思考的能力。而家长对他们的斥责打骂也会让他的自尊、自信和安全感受挫,产生对家长的敌意和恐惧。

此时,大人要做的是让他懂得这个行为是错误的,进而告诉他们获得东西的正确途径。比如在家里也可以树立规则,不可以随便动爸爸妈妈的东西。当然,前提是父母要以身作则。或是去超市的时候,让孩子选择自己想要的东西,拿到收款台前,加深买东西要付钱的印象,以此强化未经允许不能随便拿东西的概念。

最后,好父母给孩子犯错误的权利,关键在于教会孩子“知错就改”、学会为自己的行为负责的道理。