孩子,你的情绪妈妈懂

人们常用”无忧无虑“来形容少年儿童的心理状态,却没有意识到孩子的世界也并非满是欢喜。同成年人相似,孩子们也有自己的喜怒哀乐,恐惧担忧,只是他们无法像成年人一样精准地表达。于是,他们开始哭闹、打翻东西,想以此换来大人的关怀和妥协。

由于不理解孩子的心理特点,很多父母将孩子这一系列发泄视为“有意破坏”,从而严厉地训斥,并强迫孩子停止“任性”。惧于叱责,孩子很快就停止哭闹了,这样的方法看似有效,实际上让孩子把情绪憋在心里反而加重了焦虑。

所以说,那“一片狼藉”其实是孩子情绪的表现。

哭泣

哭泣是人们与外界沟通的第一种方式。很多孩子通过这样的方式引来大人的注意,希望得到认同和安慰,但大部分家长的第一反应往往是指责与制止,因为他们认为这是一种任性的表现。

这让很多孩子无法释放情绪,并且难过的时候不敢再在家长身上寻找依靠和支持。事实上,孩子哭的时候,父母首先要接纳孩子哭的情绪,明白孩子有这个情绪需求,需要经历哭的过程。然后,家长要对这样的情绪处于一个认同的状态,比如告诉孩子:“妈妈知道你摔倒了很痛,别害怕,妈妈和你一起站起来。”

乱扔东西爱打人

一般而言,孩子在 2 – 3 岁的时候开始出现攻击性行为——没轻没重把东西扔在地上,莫名其妙推搡其他小朋友等等。看到这一幕,有的家长认为“小孩子嘛,很正常的”,然后放任不管,也有的家长“以暴制暴”,上来就打骂孩子。

其实,打人是因为无法用语言表达,阻止这一行为最好的办法是“防患于未然”,即仔细观察是什么让孩子情绪激动,然后抢先有所作为。如果“攻击性行为”发生了,家长要首先了解事件始末和孩子内心所想,然后先对孩子表示理解,再加以正确引导,比如:“妈妈知道你很想要那个玩具,但我们不可以打人,别的小朋友会疼,他们的爸爸妈妈也会心疼。”

上学就喊肚子疼

如果孩子一上学就喊肚子疼,但医生检查后也没发现什么症状,那就很有可能是孩子精神紧张所致。不过这并不是装出来的,这是一种躯体化障碍的表现,即人在过度焦虑时会出现一些躯体化症状,如头疼、肚子疼、腹泻等等。

但当家长确认孩子身体并无问题的时候,就会坚信孩子是因为不想去学校在撒谎,然后不由分说地强迫孩子去学校。在帮助孩子克服障碍的过程中,家长扮演着至关重要的角色。遇到这些情况的时候,家长应当给予孩子关心,获取信任,仔细询问为什么不想上学、是否发生了什么事情,再加以耐心疏导和安抚。

总是不愿意睡觉

敏感的孩子往往很容易受到外界环境变化的影响,他们心思细腻,却也很情绪化。如果孩子总是不愿意睡觉或者出现不安睡眠的时候,家长一定要查明是什么原因导致孩子出现这些状况。

因为有时候,许多困难在家长眼里不值一提,但却会让孩子受到伤害。家长可以尽量在每天睡前和孩子聊天给他们关爱和安全感,也给他们机会说出心里话。如果是因为看了什么东西或是经历了什么事情,也可以通过一些小故事引导他们克服内心的恐惧。

比如看一些积极快乐的读物。洪恩为此推出的《快乐真谛》系列绘本,让家长轻松进入孩子的世界,与他们平等快乐地交流,也让孩子通过阅读,体会到来自小小心灵的共鸣和触动,让那些恐惧、焦虑、沮丧被温暖慢慢融化。

自信 or 自卑 竟然只隔了一句话

没有哪个孩子是天生就不自信的。

斯科特·派克在《少有人走的路》一书中写道:“我是个有价值的人——有了这样宝贵的认知,便构成了健全心理的基本前提,也是自律的根基。它直接来源于父母的爱。‘天生我材必有用’这种自信须从年幼培养,不然成年后在做补救,往往事倍功半。孩子年幼起就享受父母的爱,成年后即便遭遇天大的挫折,幼年培养的强大自信,也会使其鼓足勇气,勇敢地战胜挫折,而不致自暴自弃。”

可以说,一个孩子的自信与否,与父母的关爱和培养是分不开的。孩子是父母的镜子,孩子的言谈举止反映出来的是父母的形象。生活中,看到了孩子,也就看到了父母,就像很多时候都是父母不经意的言行夺走了孩子的自信。

你是否曾经对孩子说:“你看人家 xxx ,每次都考第一。”

这是大部分家长的通病。这样家庭的孩子性格大多都敏感、焦虑、争强好胜,在遇到问题的时候也比其他孩子更容易陷入困境。当家长把“比较”的枷锁强加给孩子,孩子就无法获得幸福,他会从父母那里学会“比较”,并用“比较”毁掉自己的自信,让自己被“比较”的结果困扰——从“把别人比下去”中找寻优越感,又在“被别人比下去”中感受忧伤。

由于众多原因,每个孩子在认知发展、学习生活等方面都不相同,家长应该尊重孩子的差异和个性,不与其他孩子作比较,而是和孩子的过去比。对于孩子来说,他们的自我意识最初是通过成人的评价获得的,如果连父母都觉得“别人家的孩子”好,孩子的自信和自尊会受到很大的伤害;相反,孩子受到表扬与欣赏,便会接纳自己并且不断进步。

你是否曾经对孩子说:“爸爸妈妈那么辛苦都是为了你,你一定要好好读书以后找个好工作。”

“望子成龙”是每个父母的心愿。家长为孩子定下目标,并以此来衡量他们的行为。为了不让自己失望,不停地给孩子施压,这种“望子成龙”的迫切心情,令孩子感到不安。因为他们不知道“成龙”是为了什么,究竟能带来什么好处,爸爸妈妈为什么又那么希望自己“成龙”他们所感受到的只有压力。

另外,当理想与现实的落差摆在眼前的时候,首先反映出来的就是自卑感。孩子的成长是一个漫长的过程,不可能一蹴而就,家长应当多给予孩子一些精神层面的教育和培养,即使是设立期望也要考虑孩子的实际情况。适当的目标,并加以鼓励,孩子不仅会增强自信,还会产生“想多做一点”的欲望。

你是否曾经对孩子说:“你怎么什么都不会啊,真够笨的。”

当孩子做错了事情或让家长感到不满的时候,大部分家长都习惯于通过“破坏性批评”来使孩子改正。“破坏性批评”,顾名思义,其重点在于批评者的情绪发泄与被批评者心理伤害,是对孩子自尊心的无情剥夺。其实,当孩子不能让父母感到满意的时候内心已经感到愧疚,这种情况下最需要的是来自父母的陪伴、协助、支持,而不是批评和指责。

还有很多家长热衷于“人前教子”,总喜欢当众指责孩子。对于,英国教育家洛克说过:“父母不宣扬子女的过错,则子女对自己的名誉就愈看重,他们觉得自己是有名誉的人,因而更会小心地去维持别人对自己的好评。”所以说,如果父母长期吝啬对孩子的夸奖,当众让孩子“出丑”,孩子就会产生消极的自我暗示,从而自尊心受挫。

你是否曾经对孩子说:“不能玩这个,不许选那个。”

很多家长都喜欢代替孩子做决定,然后打着“为你好”的旗号强迫孩子去上钢琴班、限制孩子对某样东西感兴趣等等。在给孩子购买衣物的时候。让孩子自己挑选颜色的款式,也许他所选的并非你喜欢的,但请不要否定他的眼光。因为,孩子的意见被尊重就是他自信的开始。

“中国式父母”都喜欢为孩子包办一切,这是他们爱的表现。家长往往会忽略最重要的一点:“代替”的过程就是在剥夺孩子成长的过程,剥夺了孩子的某方面成长,也就让孩子丧失了这方面的能力。我们都知道,父母是无法时刻为孩子保驾护航的,所以让孩子依赖父母,不如教会他们独立自主。

你是否曾经对孩子说:“你考第一我就给买这个。”

“只要”、“如果”都是父母日常生活中用来增设条件的句式,大部分家长都把这视为家庭中合理开明的奖惩机制,只关心这些条件所换来的结果,而并非过程。殊不知,这样的行为会让孩子通过这些“条件”来衡量自己的价值,传递给孩子“只有符合爸爸妈妈的要求,才可以被爱”的信息。

家长应当学会将孩子的“行为”和孩子“这个人”区分开,简单来说,家长需要让孩子明白:无论孩子的“行为”如何,父母是否赞成,都应该一直让孩子感受到来自父母无条件的关爱、激励与接纳。当然,无条件接纳并不等于纵容,在孩子出现不良的行为的时候,依然需要加以纠正和引导。

很多家长习惯用成绩来衡量一个孩子,但其实这个世界上还有很多比成绩更重要的东西。每个孩子都是天使,他们的降临也都带着各自的使命,而家长所要给予他们的,除了尊重,还有耐心,然后等他们慢慢长大,看他们慢慢发光。

除了会跳舞 这些孩子一看就是奶奶带大的

每一个新生命降临给家庭带来的都是数不尽的快乐。无论是新晋的父母,还是家中的老人,都把孩子当作“捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了”的宝贝。

如今,80 后、90 后已经成为新一代的年轻父母,由于职业的缘故,他们中间的大多数人都需要家里的老人帮忙带孩子。对此,老人心甘情愿、乐此不疲,忙于事业的父母也省了不少的事情。

但是,不得不承认现在的年轻人有着现代的喂养观念,而老年人总是固守着一些传统的育儿理论。那么,在隔代育儿这方面,那些“老人言”是不是真的不听就“吃亏在眼前”呢?

白白胖胖才是长得好

“哎哟你们家孩子太瘦了!”路过小区的花园,总能听到不少带着孩子的老人说这句话,似乎在他们眼中唯有“白白胖胖”的才健康。

对于老年人来说,给孩子喂食是他们表达爱的方式。甚至,还有的老人在孩子不吃饭的时候会追着喂。对于“老年人非要把孩子喂胖”这一行为,心理专家武志红解释为:“我给你吃的,你欢快地接受,我爱的意志,才通过你的吃相和你变胖传递了过去。”但事实上,吃太多会使胃肠负担加重,造成孩子消化不良,而且脂肪堆积引起的肥胖,更加不利于他们生长发育。

精神好就是不想睡

看到小孩子精神好,老人们难免会认为孩子不想睡觉,然后重新拿起玩具陪他们玩。可恰恰就是这种“误会”,让孩子错过了本该入睡的时机。

由于年纪小,对情绪调节控制能力较差,孩子很容易被一切新奇、多变的事物所吸引。很多时候,他们的大脑得到了“睡觉”的信号,却因为新鲜事物和外界刺激变得再次兴奋。在产生睡意的时候没能入睡,身体过于疲惫就会呈现哭闹不止的状态,这就是一些孩子会“闹觉”的原因之一。对于宝宝来说,充足的睡眠是非常重要,不过因为个人差异,不同的宝宝睡眠时间也不一样。

食物嚼烂喂孩子

在喂宝宝吃饭的时候,不少老人都是把饭菜嚼碎了再喂给孩子,他们认为这样可以帮助孩子消化。这样的方式看似是避免了孩子因食物过大无法消化,但其危害也是非常多的。

成年人口腔中有很多细菌,孩子抵抗力较差,如果咀嚼过的食物进入幼儿口腔,很容易将细菌、病毒传染给孩子。另外,幼儿通过吃由成年人咀嚼过的食物,对正处于长牙时期的孩子来说,缺乏训练咀嚼及刺激牙齿的生长,对牙齿的生长不利,而且咀嚼过的食物含有成年人的淀粉酶,也不利于幼儿淀粉酶的分泌。

发烧了要盖大棉被捂汗

这就像“感冒是因为穿少了”这个“真理”一样,深植于我们好几代人心中。在很多人看来,“发烧了盖被子捂一捂”是降温的妙计,但其实过度捂汗不仅不利于散热,反而会使体温在短时间内升得更高,而且极易造成脱水。

发热是儿科最常见的症状之一了,很多家长都认为孩子发烧是受凉引起的,要多穿些衣服“发汗”,但过多给孩子添加衣服或者盖厚被子,只会使孩子体温升高,很容易让孩子产生“捂热综合症”——过度保暖所致。事实上,孩子发热的时候,在额头贴退烧贴,即可达到物理降温的效果。

“代替”孩子做任何事情

现在的孩子都是集万千宠爱于一身,尤其是老人,更是对自己的孙子疼爱有加,而这种宠爱很有可能变成没有原则的迁就和溺爱。

其实,很多事情都是孩子力所能及的,但是生活中,老人们却“呵护备至”,不厌其烦地帮他们收拾乱扔的玩具;在父母那儿行不通的事情,孩子一哭闹便可以得到老人的妥协和庇护。遇到这些情况,家长可以和老人诚恳地沟通,共同讨论孩子在哪些事情上有欠缺之处。事后再和孩子单独聊聊事情的因果及影响,并给孩子说话的机会。

总的来说,家长注重的是培养孩子,而老人更欣赏孩子的进步。虽然把孩子交给老人会因两代人的观念不同而产生分歧,但不得不承认的是他们的确比很多年轻父母对孩子更加细心、更加耐心。最后,老人对孩子的感情是不容忽视的,也正是因为老人不辞辛苦地承担了大部分照顾孩子的责任,父母们才得以安心地去完成自己的事情。

 

论父亲的正确打开方式

“妈,我衣服呢?”

“妈,中午吃什么?”

“妈,我今天可不可以……?”

……

“爸,我妈呢?”

这样的场景,相信很多人都觉得似曾相识吧。

很明显,在大多数家庭教育中,父亲的参与度远远低于母亲。也许是因为俗话说的“男主外,女主内”,父亲们都将大量时间和精力都投于工作。他们是家庭中的“经济支柱”,个人的发展追求、工作的激烈竞争,甚至是疲于对工作社交后对家庭责任的本能脱离,都让他们很难将孩子和家庭“提上日程”。

心理学家弗洛姆曾在《爱的艺术》中说过:“母亲代表大自然、大地与海洋,是我们的故乡,而父亲则代表人类生存的另一个极端——思想的世界,法律、秩序和纪律等事物的世界。母亲的作用是给予孩子生活上的安全感,父亲的任务则是指导孩子正视他将来会遇到的困难,代表的是一种力量和价值感。”可见,父亲和母亲在家庭教育方面是不可相互替代的。

父亲的教育远比想象中的重要

都说“父爱无声”,似乎全天下的父亲都是这样坚实可靠、隐忍沉稳的形象,但事实上,一个完整的家庭教育应该是父母双方各司其职。因为无论是性别的不同,还是教育方式的差异,父亲和母亲在孩子教育方面对孩子的影响是不一样的。比如说,在陪孩子玩的时候,妈妈总会告诉孩子:“慢点跑、注意安全。”而爸爸则会鼓励孩子去思考,提出更有创意的新玩法。

古人云:“养不教,父之过。”在家庭教育中,母亲教会孩子宽容善良,是“情感部分”的重要向导,而父亲则要跟孩子强调公平和责任,教导孩子何为言行得体,又为何要遵守规则。在孩子们的眼中,父亲是同样权威的,他们在和父亲的交流中开阔视野,也会在父亲的一言一行中学习如何与人相处。相比起母爱所带来的“安全感”,父亲的爱是深沉而厚重的,它在孩子成长的道路上,给予孩子前行的力量。

最好的父爱 是出席孩子们的成长

在家庭教育中,父亲和母亲的教育同处于重要的位置,两者通过互补的方式让孩子获得更好的教育。眼看亲子教育在“事业型”父亲面前退下阵来,越来越多的孩子因“父亲的缺失”感受不到良好的父爱关怀。

不可否认,一个良好的亲子关系的建立是日积月累的,这需要爸爸们在有限的时间里给予孩子高质量的陪伴。所谓高质量的陪伴,就是在陪伴孩子的时候心无旁骛,在与孩子沟通的时候平等真诚。尤其是在孩子年纪还小的时候,可以让孩子骑在父亲的肩膀上感受父亲的高大;在鼓励孩子的时候,拍拍他们的肩膀或者摸摸他们的头,让他们感受父亲的亲和;在孩子害怕的时候,紧紧地握着他们的手,让他们感受父亲的力量。这些细节似乎看起来一点都不起眼,却能让孩子们充分感受到来自父亲的爱。

此外,当父亲亲自参与了孩子的生活和教育时,就会更加理解母亲的不易。为了让爸爸的教育更好得发挥,妈妈也应当学会适当地配合,给父亲和孩子一个属于他们的空间。

最后,爱的方式的确有很多种,可唯有陪伴才是最长情的告白。

孩子眼中的好妈妈养成记:从这三件事开始

朋友圈、育儿论坛、各大网络平台几乎每天都在传播着各种各样的育儿心经,很多妈妈看完这篇又看那篇。

”还不是为了做一个好妈妈“。似乎全天下的妈妈都是这样,从第一次得知孩子的存在开始,便会倾注自己全部的爱,她们恨不得把全世界的好东西都留给孩子。

可是,做一个好妈妈,真的好难啊——

不遗余力地为孩子创造条件,他们却说自己不快乐;费尽心思地护孩子周全,他们却”不胜其烦“;全心全意地照顾他们呵护他们,却还总出现这样那样的问题。

当妈的路上,简直就是“西天取经——九九八十一难”,尤其是一个现代家庭的母亲,还要做到工作、家庭兼顾,更是令人身心俱疲。

做一个好妈妈 从这三件事开始

情绪平和 是最好的教育

   在教育孩子方面,“柔和”是一个母亲真正的教育力量。简单来说,一个整天对孩子扯着嗓门大喊大叫的母亲,很多时候会让孩子感到无所适从;相反,一个做事情心平气和的母亲所培养出来的孩子,就会有更为豁达的胸襟。

教育学家苏姆林斯基曾经说过:“大声叱责,这是人相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声叱责的地方,就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声叱责(家庭中还有拳头)教育出来的孩子,失去了感觉别人最细腻的感情的能力,他就看不到也感觉不到周围的美。他非常冷漠无情,毫无怜悯心,在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍。”

其实,孩子一出生就已经拥有情绪机制的基础了,但由于不会管理自己的情绪,他们需要依靠抚养者来教导他们如何管理这些情绪。通常,母亲都承担着照料他们的重任,是孩子最亲近的人,所以,母亲的言谈举止对孩子的影响是至关重要的。

树立榜样 “言传”不如“身教”

人们常说:“父母是孩子的第一任教师,家庭是孩子的第一个课堂”,所以说父母的“示范效应”是孩子成长的关键。可现实往往是许多父母教育孩子学习有多么多么重要,读书又有多么多么重要,但是下班回家以后谁也不看书,到了周末就玩手机、打麻将、看电视。孩子跑过来看,就会马上板起脸来:“作业做完了吗!看这些有什么用!”

于是,孩子迫于压力回到书桌前了。可是他不明白,为什么你说读书有用却从没见你拿过书;为什么你说看电视没用却看得津津有味。长此以往,孩子没有听进去关于“学习有用”的道理,反而看懂了“电视有趣”的事实。

让孩子养成读书的习惯

每个父母都是一个文化的载体,不同家庭文化培养出来的孩子的气质也是不同的。一个孩子如果养成了读书的好习惯,那他每读一本书都是在以不同的角度解读世界,

《好妈妈胜过好老师》一书中提到:“如果你想让孩子喜欢课外阅读,就千万不要直接要求他‘读书去’,也不要总拿‘他爱不爱读书’这件事当话题,更不要用阅读的事情来教训他或者采取强行关电视的方法来迫使他读书。应该让儿童感到阅读是件有趣的事情,除了有趣没有任何其他的目的。恰是这种‘没有任何其他目的’才能让孩子喜爱这项活动。

而在养成读书这个习惯的方面上,母亲的影响是比较大的。一般来说,如果在孩子三到七岁的时候,母亲能在睡觉前和孩子一起阅读半个小时,那么孩子就很有可能养成这个好习惯。

洪恩也为此推出了适合亲子阅读的《亲情美育系列绘本》。细腻的文字插图,温暖的亲情陪伴,让孩子在阅读中感受来自妈妈的爱。

红脸 VS 白脸 你该唱哪出?

“不买!你看看家里都多少玩具了!”

“哎呀,买一个吧,孩子喜欢。”

在中国,“一个唱红脸一个唱白脸”似乎是大部分家庭广为传颂的教育经验。“严父慈母”、“虎妈猫爸”也被很多家庭认为是教育成功的标配。就像《红楼梦》中,贾宝玉的父亲——贾政因对儿子寄予厚望所以对贾宝玉的教导极为严苛,而贾宝玉的母亲王夫人和贾老太太就属于的慈母类型,每逢贾政要教训贾宝玉的时候,她们都会拼命地护着。

严厉的“白脸”不能绝对权威

对于思维模式简单的孩子来说,父母不仅仅是他们的保护伞,更是一种“权威”的象征,所以他们尊重父母、敬爱父母。但当两个“权威”在自己面前意见相左、发生冲突的时候,他们就会感到困惑,因为他们不知道自己到底应该听谁的,是听妈妈的话,还是遵守爸爸的规矩。而最后,在父母双方的僵持下,孩子往往会选择那个“声音大的”。

如此看来,“一红一白”的教育方式好像确实让孩子知道该做什么了。可是,当妥协源于恐惧,而并非基本认可的时候,孩子的“真实自我”就会被逐渐压抑。于是,严厉的一方成了家庭中的“绝对权威”,孩子们自然而然会对另一个“权威”失去原本的尊重。长此以往,他们就会形成“两面派”的行为——在妈妈面前一个样,在爸爸面前又是另一个样。

慈爱的“红脸”只是过分溺爱

“红白大戏”一上演,不少父母都为自己的“教育智慧”深感自豪,但他们却没有意识到,这样的教育方式看似“分工明确、合作愉快”,实质上却破坏了亲子关系。”趋利避害”是人之本能,即使是小孩子也会在潜意识里亲近一方,疏远一方。

其实,父母在教育孩子方面有分歧是很多家庭的现状,但如果孩子知道父母有不同的立场,久而久之,他们就会“有机可乘”——知道在妈妈那儿行不通的时候,就会去找爸爸。对此,黄磊曾经在节目中表示:“我们家没有‘红白脸’,我每次都会跟多多说我们都得听妈妈的。”也正因如此,多多很早知道爸爸妈妈统一战线了,所以只要爸爸妈妈有一方表态,她就会知道什么事情应该做,什么事情不能做。

“统一战线”才是教育的关键

关于孩子的教育,父母双方的确都有责任与权利,但并等于一方可以强制干预另一方的决定。尽管很多时候父母都认为自己的方式才是正确的,但是否真的正确,又或者谁更正确,却是一个难以切实说出来的问题。

当父母意见无法统一的时候,应当在协商过后,再将一致的观点传达给孩子,而不是在孩子面前指责或批判对方。因为在他们的成长道路上,父母所展现给孩子们的尊重、友爱是他们学会“情绪管理”的关键。

我为什么总忍不住和孩子发脾气?

“又把玩具扔得到处都是,以后再这样别玩了!”

不得不承认,当妈是一个不断修炼升级的过程。从孩子出生到会走路,他们总是睁着水汪汪的大眼睛懵懂地看着眼前陌生的世界,他们不会打翻饭碗、不会乱扔玩具,还有能够治愈一切的笑容,简直就是顶着光环的小天使。

可到了1岁多,孩子身体里的自我意识开始觉醒,他们不想吃饭就哭,不想睡觉就闹,不喜欢的东西就扔得远远的。面对孩子们种种令人崩溃的行为,妈妈们也会抓狂到忍不住大声训斥。每次“吼叫声”刚落,除了怒火平息后的冷静,还有看到孩子泪眼婆娑后的悔恨与愧疚。

相信大部分家长都是如此,在管教孩子的过程中,“吼叫”的方式看似有效,但却并不是自己真正想要的结果。《当你的怒火伤害你的孩子》一书中曾经提到:家庭中累积的愤怒对孩子青春期的几乎每个重要时期都有影响。愤怒会投下长长的阴影,不仅有即时的杀伤力,而且会损伤孩子的情商和社会性。

然而——“道理我都懂,但就是控制不住啊。”

每个孩子都是家里的宝贝,每个家长也都希望能在陪伴孩子成长的道路上,给予他们足够的尊重,可这似乎从孩子第一次让家长束手无策开始,就注定不是件容易的事。

情绪管理:忍住那一分钟,给彼此一个冷静的空间

在那些以“大吼大叫”为教育方式的家长中,还有一大部分家长表示在自己还是孩子的时候,受到的也是这样的“教育”。这就是原生家庭的影响,让他们如今也变成了自己当初“讨厌”的父母。

当家长因生活压力感到烦闷和疲惫,“吼叫”就成了一种发泄方式。在坏脾气的控制下,家长往往会忽略事情本身。心理学家苏珊·福沃德在《中毒的父母》中说:“小孩子不能区分事实和笑话,他们会相信父母所说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”

由此可见,与孩子好好说话是孩子成长的关键。比如将“威胁”改为“指出行为不当后所要承担的后果;或者是将“指责”变成“找一个坏行为的替换方案”等等。

在家长感到不满的时候,应该学会让孩子先说话。因为有的时候,家长眼中的“不听话”,其实是孩子的焦虑和困扰。这时候,“吼叫”不但不能改变孩子的行为,甚至还会降低了孩子敞开心扉的意愿。换句话说,就是家长在以“大吼大叫”制止孩子行为的时候,孩子却会以为家长在指责他们“不值得好言好语”。

尤其是当孩子处在这样一个学习分辨“是”与“不是”这个阶段的时候,孩子所感受到的东西会在他们得成长过程中悄悄地影响着他们。当孩子感觉很糟糕的时候,家长是无法为他们树立规矩的。

教育孩子是一个漫长的过程,家长说什么,孩子就会学什么。如果实在忍不住,去洗个脸冷静一下,或者照照镜子看看自己现在的样子有多可怕。

 

夏天育儿6个误区 你“坑娃”了吗

昨日北京惊现41℃高温

中央气象台继续发布高温黄色预警

近日多地区最高温将超过40℃

 

天气越来越热了

网友调侃:“祖国这只‘鸡’,上半身烧烤,下半身煲汤”

就连70后都表示记忆中没这么热过

 

大人都如此

孩子们更是了

他们不仅热,还无法表达自己有多热

 

“你这孩子头发太长了该剃了不然长痱子”

“哎哟你怎么不给孩子穿袜子啊”

一到夏天各位妈妈便如临大敌

 

那些代代相传的“老人言”时时刻刻提醒着她们

让她们不敢有丝毫懈怠

可是这些究竟是“经验之谈”还是“不根之论”?

“多热都不能给宝宝开空调?”

错。气温过高,可以给宝宝开空调,但不要让宝宝过于依赖空调,一般开机为1~3小时,就要开窗通风20~30分钟。

家长总会担心孩子免疫力差,开空调会引病上身,但其实家长只需把握好“度”,将室内空调温度调节为26~28度为宜。宝宝在空调房的时候应该适当加一件薄衣服或者薄被子,以免着凉。另外,空调吹风口不能对着宝宝,并且要及时清理滤网,防止灰尘、霉菌等。

“穿开裆裤才凉快?”

错。即使天热也要选择给宝宝穿纸尿裤,要选择质量好、透气、吸收快的纸尿裤,并且勤加更换。

很多老人都认为孩子穿纸尿裤又热又不舒服,穿开裆裤就可以巧妙地避免这一切,但是这个年龄的孩子,他们精力旺盛、活泼好动,不管在哪里都会坐下来玩。如果穿开裆裤的话,暴露在外的部位就会与地面接触,导致感染等,还会因为跟外界物体碰撞而受伤。

“剃了光头就不热了?”

错。头发本身就有散热的作用,剃光头不仅会影响散热、堵塞汗腺,而且更容易长痱子。

剃光头看起来是更凉快了,可是阳光直射头皮,很容易导致宝宝头部温度更高、导致中暑。而且宝宝的皮肤非常娇嫩,头皮就这样直接暴露在阳光下,是很容易晒伤的。当汗液中的盐分直接直接刺激皮肤的时候会导致头皮发痒,一旦抓破就很容易感染。

“小孩不能光脚?”

错。孩子手脚一凉,家长就立刻警惕起来生怕孩子冻着。实际上,手脚温度低是因为这两个部位是离心脏最远的器官,血液循环系统会先提供给身体内部最重要的器官,再照顾到手脚部分。

儿童光脚走路可以通过接触不同材质、软硬的物品形成触觉刺激,有利于形成触觉开发。不过,在宝宝光脚在地上走路的时候,要先确定地面的干净安全。如果是体弱的宝宝,也可以给他们穿上薄面袜。

“怕长痱子多用痱子粉?”

错。天气热的时候,可以适量抹痱子粉,但如果使用过多,反而会堵塞毛孔。而且空气中弥漫着粉尘,还会刺激宝宝的呼吸道。

如果宝宝很容易出汗,就要多让宝宝在两爽的环境下保持皮肤的干燥。最重要的还是要勤洗澡,尤其要注意褶皱的地方要保持清洁,勤换洗贴身衣服和枕巾被褥等。

“多晒太阳能补钙?”

错。事实上,日光中的紫外线只是能促进体内维生素D的合成,提高对钙的吸收率,而并非直接补钙。

夏天的紫外线极强,而宝宝们的皮肤娇嫩耐受力又差,是无法长期接受阳光的炙烤的。建议带宝宝外出时间选择在早上10点以前到下午4点以后,或者是为孩子涂抹适量的儿童专用防晒霜,做好防晒准备。

 

所以说啊

世界上最遥远的距离

莫过于孩子挥手蹬腿想喊热的时候

你却给他穿上了袜子

 

明星孩子:是什么让“先天缺陷”的她变得“自信满满”?

近日,王菲和李亚鹏的爱女——李嫣亮相巴黎时装周。虽然年仅 11 岁,但李嫣在 T 台上的表现可以说是“超模力”十足了。对此,网友不禁点赞好评:“走路带风、气场强大、像极了天后老妈。”

说到李嫣,人们首先想到的是那个“先天性唇腭裂”、“父母离异”、令人心生怜悯的孩子,但如今看来,展现在众人眼前的李嫣,身上不仅没有“不幸”的影子,反而散发着很多同龄人没有的阳光自信。当然,这一切都离不开优厚的家庭条件所带来的优越的医疗保障,但是,比这些更重要的是那些来自整个家庭的爱与鼓励。

李亚鹏:上帝给了你伤痕,我要让这伤痕成为你的荣耀

随着一个有“缺陷”的孩子诞生,大部分家长都会本能地设法保护,可他们却忽略了,这样的“思前想后”、“小心翼翼”才会导致一个孩子变得敏感而脆弱。

王菲曾在《杨澜访谈录》中表示:“我就把她当正常的小孩,我觉得她很美,真的是很漂亮,一点都没有问题。”

李亚鹏也曾经说过:“我的女儿一出生就是一个唇腭裂的婴儿,当我了解医学的救助手术以后,我越来越知道无论怎么样都不可能完全抹去这个印迹,那我希望在未来的人生的路上,当她遇见来自陌生人诧异惊奇的目光的时候,她能在面对这样的短暂惊愕后回给对方一个微笑。”

他们做到了,他们没有刻意去“看不见”李嫣的“不同”,而是打心眼里就没把李嫣当成“异样”的孩子来对待。也是这样,李嫣感受到了人生第一缕自信的阳光,才得以有今天这般率真自信。

最好的教育,是“爱的教育”

在大部分父母“急于求成”将孩子送到夏令营、补习班的时候,李亚鹏都会带着女儿及全家在“二十四节气”时来到十三陵水库进行测水温、湿度、观察动物、植物等一系列的科学观测,感受大自然。到今天,他们已经坚持了160余次,七年如一日,风雨无阻。不仅如此,每年新年李亚鹏还会带着女儿去爬山,感受“行走的力量”。他常常采取一种“设身处地”的教育方式,让女儿在点滴生活中可以体验到更多的知识与人情。

《朗读者——礼物》播出后,李亚鹏因朗读“写给女儿的一封信”,从被人熟知的明星变成一位充满爱心和耐心的父亲。和其他孩子一样,李嫣也曾经快速投身于很多兴趣爱好,又以更快的速度从这些事物里抽离出来。不同的是,李亚鹏从未采取劝说或是强迫的方式让孩子坚持,而是选择让孩子涉猎更多感兴趣的点。他知道,只有这样,女儿才能更好得选择适合自己的东西。就像现在,钢琴和画画成了李嫣生活的一部分,因为热爱,她也从不需要家长的督促。

当很多孩子在面对繁重的功课的时候,李亚鹏在教女儿热爱生活;当很多孩子在被家长捧在手心里的时候,李亚鹏在教女儿坚毅和勇敢;在孩子们的成长道路上,有很多比物质更重要的东西,那就是来自父母的陪伴和“爱的教育”。

王者荣耀:对不起,让你们为我着迷

“欢迎来到王者荣耀,敌军还有 5 秒钟到达现场,请做好准备。全军出击——”

王者荣耀作为当下最受欢迎的手机游戏之一,自然也承受着来自四面八方的争议。江湖上人称王者荣耀有”三宗罪”:

  • 第一宗:歪曲历史,出现在小学生作文里荆轲是女的,“但愿长醉不复醒”的李白也不是诗仙而是刺客,就连神医扁鹊都成了用毒高手;

  • 第二宗:一不留神就收费,熊孩子使用父母钱财只为偷偷买皮肤的新闻层出不穷;

  • 第三宗:影响学业,别说学生了,多少成年人都沉迷在“守护我方水晶”中无法自拔。

就这样,王者荣耀就从腾讯炙手可热的游戏作品,变成了众说纷纭的焦点。

近日有媒体报道称,王者荣耀运营方决定推出“最强防沉迷系统”:未成年人限制每日登录时长、升级一键禁玩健康系统、强化实名认证体系等举措。消息一出,众网友们纷纷坐不住了——

@怎么肥四:“垃圾游戏,毁我青春,害我钱财,应该立即被封杀。 #可还是控制不住我这双手呢#”

@是我被针对了:“说的好像没有王者荣耀未成年人就会去背单词公式古诗词一样。”

……

很明显,“防沉迷”后一部分觉得自己是“受害者”的人连连叫好,另一部分人认为当年玩 CS、魔兽世界也没有怎么样,就算今天没有“王者荣耀”,明天也还是会有什么别的“荣耀”。那么,游戏的存在对于未成年人来说究竟是休闲娱乐还是洪水猛兽呢?

每个大人都曾是小孩,也都曾在自己的“游戏”中长大

其实,娱乐方式本身并没有对错,从“打街机”到“玩手机”,从“看武侠”到“玩棋牌”,甚至再往前追溯,还有古代富家子弟沉迷于斗蛐蛐的轶事,可见“玩物丧志”也不是今天才有的事情了。所以,想要以“封杀游戏”来让孩子从此“一心只读圣贤书”似乎也有点不太现实。

对于青少年沉迷于网络游戏,很少有其它社交活动这一现象,心理学专家也曾表示:“未成年人对游戏的沉迷源于其自我实现的需求”。精神分析学派认为,人的行为“心理驱动系统”由两种心理倾向构成:一是寻求满足的、进取的心理倾向;二是避免伤害的、防卫的心理倾向。简单来说,就是在这样一个虚拟的世界里,玩家能够在里面充分感受到探索的乐趣、即时反馈的存在感、获取荣誉的成就感,以及逃避学习、生活等现实问题的放松感。

王者荣耀设限的背后,是值得深思的“教育缺失”

不得不说,很多人将沉迷游戏的“罪责”归于王者荣耀是没道理的,一个游戏团队将游戏打造得让人欲罢不能是他们的职责所在。王者荣耀之所以能如此风靡,也是其设计团队对其受众心理良苦用心的结果。那么,家长在面对孩子玩游戏玩得“乐不思蜀”的时候,首先要做的也并不是“叫停”。

对于“游戏”,其实它的的核心并不在于“玩”与“不玩”,而是一个“度”。也不知从何时开始,很多家长认为在手机和孩子上“难两全”,这不仅阻碍了家庭成员之间的交流,还在培养孩子兴趣爱好方面形成了潜移默化的引导。相较于成年人来说,未成年人的自制力普遍较差,也确实需要家长们不时地加以督促,但是方法却是“宜疏不宜堵”的。

在孩子充满热情地玩游戏的时候,家长应该调整自己的心态,试着站在孩子的角度去理解他们,从而减少对孩子们的粗暴干预,避免触碰他们的逆反心理。在和孩子们建立起平等、正常的沟通桥梁以后,再去了解孩子们在想什么、要做什么、以及告诉他们人生还有很多有趣且重要的事情。最后,以身作则其实比什么都重要,多给予他们一些陪伴,在让孩子寻找其它娱乐、社交活动的时候,与他们“同行”。

如何面对孩子的“十万个为什么”?

“妈妈,海豚为什么能听懂我们说话?”
“妈妈,为什么太阳一直跟着我?”
“妈妈,旋转木马是真的马吗?”
……

孩子到了一定时期
往往会变得特别爱提问
甚至对眼前出现的任何事物都充满了好奇

面对孩子无穷无尽的问题
很多家长刚开始都会耐心作答
但是时间长了
就会对孩子的问题敷衍了事或连哄带骗甚至厌烦责备

长此以往
不仅会降低孩子的观察和思考能力
还会打消孩子的积极性和探索欲望

孩子问为什么 不只是寻求一个答案

当你每天都被孩子们或简单或复杂的“为什么”轰炸的时候,不要厌烦。因为对于初涉人世的孩子们来说,眼前的世界陌生又神秘。在这样一个未知的环境里,孩子们的“为什么”其实是对这个世界的“触碰”,他们的心里也充满了对这个世界求知和探索的欲望。

儿童本身的认知和理解能力都处于一个发展阶段,对于周围大多事物的认识都还不清楚,大量的“为什么”也是孩子们成长过程中一个重要的特点。尽管很多问题都天马行空,甚至无从回答,但却是孩子们以严肃、认真的态度提出来的。对此,家长应该耐心并本着实事求是的原则为他们解答。

面对家长的答疑解惑,孩子们也许不能全部听懂,但他们敏感脆弱的心是可以感受到来自家长的认真或敷衍的,因此,对于孩子们的“提问行为”,家长们都应当给予支持和鼓励。

恰当地回答孩子们的问题

法国作家法朗士认为:“好奇心造就科学家和诗人”;居里夫人也曾经说过:“好奇心是学者的第一美德”。因此,孩子提出的问题,是一定要答的。

面对孩子的“十万个为什么”,家长要尽自己所能、积极并耐心地回答,也可以用一些提示或者反问,来锻炼孩子的思考能力。这样一来,不仅鼓励了孩子,还让他们在发现、探索和思考的过程中体会到乐趣。另外,家长还可以通过举一反三的方式,让孩子们学会联想,从而开阔思路。

在很多大人看来,孩子们提出的问题,大多简单至极,甚至不用作过多解释,但慢慢就会发现,还有很多看似无厘头的问题,其实家长自己也解释不清。遇到这种情况的时候,一定不要就这样不了了之。家长可以坦诚地告诉孩子们自己也不太清楚,但在了解后会为他们解答。如果可以,和孩子一起去查阅相关书籍、探索答案就更好了,这样融洽的亲子时光不仅能带动孩子的积极性,还能很好地培养孩子的学习习惯。

洪恩为此也推出了《儿童探索百科系列——十万个为什么》套装,希望借由此套装,满足孩子们的好奇心,培养孩子们的求知欲。

此套图书通过精美有趣的插画、生动形象的卡通、简洁明快的文字,回答了孩子们最想知道的“为什么”,让深奥的科学知识不再枯燥无味。还有精心设计的趣味问答,配合点读笔,从视觉、听觉两方面学习,让孩子和家长轻松愉快地面对“十万个为什么”。

浅谈尊重:从孩子们的视角看世界

经常听到很多家长无奈地感叹:“现在的孩子都怎么了,真是一点也不听话”。

这一代父母,他们总是不遗余力地为孩子创造条件,费尽心思想让孩子过得好点儿、再好点儿,可到最后他们总会发现,在如今这个物质条件充裕的环境下,倾注了自己全部的孩子却似乎并未成长为自己所期望的样子。甚至,他们还常常说自己过得不快乐。

在孩子们的成长过程中,大部分父母总是习惯性地用中国检验教育的“传统方式”——成就,来检验自己的孩子,却从来都无暇顾及他们在这日新月异的时代是否能感到怡然自得。

在这世界上,每个孩子都是与众不同的,每个大人也都在用自己的方式来培育孩子,因此我们并没有一个放诸四海而皆准的教育法则。但是在这里,我们想强调的是:每个孩子都需要被尊重。

“蹲”成和孩子一样的高度

当你带着孩子去公园的时候,人群中,你看到的是满园欢乐的景象,而他眼中却是走进了“巨人国”;当你拉着孩子去攀爬台阶的时候,你甚至都不用看,可孩子却因“够不着”而感到焦急。你说你不懂他们为什么总是哭闹,其实只是因为你没有蹲下来,站在他们的视角去看看这个世界。

同样作为家庭成员,孩子应该有和父母平等的地位,不能因为他们还小,就认为他们什么都不懂,就去强迫他们做一些所谓“为他好”的事情。一位教育学家曾经说过:“大自然希望儿童在成人以前就要像儿童的样子,如果我们打乱这个次序,就会造成一些果实早熟,它们长得既不丰满也不甜美,而且很快就会腐烂。”

随着生活节奏的加快,现代社会都喜欢进行超前式教育,为了打好升学基础,在孩子们心智尚未成熟的时候,等待他们的不是兴趣、同伴,而是繁重的书本习题和学习压力,从而导致他们原本该有的心智不是被压抑,就是被错误引导,而这一切,只是因为在他们需要的时候却没有人认真听他们说。

像尊重成年人一样尊重孩子

在你想要让孩子去做什么的时候,要用商量的语气,在事情关系到孩子的时候,更要学会征求孩子的意见。你要做的是放下家长的身份、卸下成年人的架子。也许很多家长会说:“他们那么小能懂什么啊。”可事实证明,往往就是这样的“大人思维”,让很多父母再也走不进孩子们的内心世界。

埃里克森的八阶段理论表明:孩子在两三岁这个阶段的时候就已经具备“我想要什么,我要做什么”的主观意识。也就是在这个时候,孩子和父母产生了第一个反抗期,而这些矛盾的根本就来源于“儿童的自主”和“父母的抑制”,所以他们其实并不是什么都不懂,只是还不能很好地表达。在这样一个特殊的时期,父母就应该耐心地倾听孩子的心声,再加以正确地引导,而不是将自己的思想强加给孩子,从而打击到孩子的自尊心和积极性。不仅如此,当家长做错事情的时候,更要坦然地说出“对不起”,不要回避或用家长权威来处理此事;当孩子以自己微薄的力量来表达爱的时候,家长更要大方地说出“谢谢”来肯定和尊重他们的付出。

总之,父母的一言一行都牵引着孩子们的成长。家长以什么样的态度来对待孩子,孩子就会以什么样的态度来回馈这个世界。