为什么给的钱越来越多 孩子却越来越懒了?

一直以来,家长在“孩子做家务该不该给钱”的问题上颇有争议——

@Charlie:扫地五元、洗碗十元、洗衣服二十元,多劳多得,孩子还小,得用钱激励他才能让他有做家务的动力。

@锅锅:都是家庭一份子,做家务是应该的,怎么能用钱做交换。

@祯兔子星星:用自己劳动挣钱去买自己喜欢的东西,这种成就感远远超过语言鼓励。

@Olaf:靠自己的劳动挣钱买东西确实很好,但是不能是“明码标价”,给孩子一种“做家务就是为了挣钱”的观念。

……

如此看来,无论是支持还是反对,都各有各的理由。但是,并不所有人都赞成孩子做家务付报酬的行为,被誉为美国最有趣、最有影响力的教师雷夫·艾斯奎斯认为:“小孩子做家务事就给零用钱固然很好,毕竟我们的资本主义就是这么运作的——用工作赚取报酬,但用礼物或金钱换取孩子良好行为的做法就很危险了。我们要让孩子知道,行为得宜是应该的,不需给予奖赏。

当家长用“贿赂”或“诱惑”来让孩子按大人的意愿行事时,除了让孩子会学会讲条件、钻空子,还会导致孩子将一切事务都和金钱方面的奖惩挂钩。因此,对孩子做家务这一事情应该更多地给予精神鼓励,偶尔也可以给予适当的奖励,比如给孩子买些他喜欢的书籍、玩具,或者少量的零花钱。此外,家长应该坦然地给孩子一定的零用钱,同时教会他们合理、正确地使用零用钱,这才更有利于培养孩子正确的财富观。

其实,“给钱”也是为了培养孩子做家务的好习惯。

因为在中国,大多数家长虽认同应让孩子参与家务劳动,但也会因“帮倒忙”、“学业为重”等理由,让孩子与做家务“渐行渐远”。但是在美国,让孩子做家务几乎是每个家庭达成的共识。他们认为不论年龄大小,都是重要的家庭成员,所以承担家务是每个人在家庭中应担负起的基本责任。

有些家庭,倚仗社会分工,一方不做家务,另一方则把家务看作一份苦差事,这样的家庭氛围无疑培养不出热爱劳动的孩子。在孩子小的时候,要秉持着“重在参与”的想法,鼓励他多多行动,而不是强调孩子的劳动对家庭的贡献度。其次,在孩子做家务时,爸爸妈妈也应遵循“适龄”的规则为其分配,接受其“帮倒忙”,并耐心地予以指导和鼓励。最重要的是,父母要给孩子树立起好榜样,双方都参与到“劳动”这个家庭活动中。

教育家苏霍姆林斯基说过:“儿童高尚的心灵是在劳动中逐渐培养起来的,关键是要使儿童从小就参加劳动,使劳动成为人的天性和习惯。”所以,请所有爸爸妈妈带着孩子,一起做家务吧。

孩子为什么不爱学习 你不妨试试这三招!

中国教育的目标是“望子成龙”,生活中,家长总也习惯拿成绩来衡量一个孩子,似乎只要有了好成绩就会被看作是好孩子。

于是,越来越多的孩子为了成为“好孩子”而努力学习,但当他们遇到挫折难以逾越的时候,对学习建立起来的“热爱”便会瞬间“土崩瓦解”,甚至还会产生厌学的倾向。

其实,每一个孩子的内心都有一种积极向上的力量。他们不愿意学习,甚至看起来很懒惰,都只是因为他们的学习幸福感偏低。一方面,他们学习知识主要以机械的死记硬背为主,以应试为目的,这与他们喜欢嬉戏游乐而害怕拘束的天性相悖;另一方面,中国父母大多都对孩子寄予厚望,为达设立目标,他们习惯在孩子耳边反复叮嘱,但这种方法往往适得其反,使孩子产生厌烦情绪以及逆反心理。

对此,斯宾塞的“快乐教育”思想相对于孩子学习幸福感的提高有着重要的启示意义,他认为孩子在快乐的状态下学习最有效。比如孩子喜欢谈钢琴,但由于虚荣心作祟,很多家长会希望孩子在这个领域有所成就,从而要求他们考级。由此,孩子便会对钢琴失去原本的兴趣。因此,教育孩子,一定要使他们顺着自己的兴趣,多鼓励,使他们整体生活在快乐的氛围里,他们自然就不断进步。

当然孩子的快乐是多种多样的,且大多是不被强加社会目的的。每个孩子天生都有求知欲,在大部分父母“急于求成”将孩子送到夏令营、补习班的时候,李亚鹏都会带着女儿及全家在“二十四节气”时来到十三陵水库进行测水温、湿度、观察动物、植物等一系列的科学观测,感受大自然的力量。他常常采取一种“设身处地”的教育方式,让女儿在点滴生活中产生兴趣和热爱,从而渴望获得知识。

许多父母教育孩子学习有多么多么重要,但是下班回家以后谁也不看书,到了周末就玩手机、看电视。孩子不明白,为什么大人说读书有用却从没见过他们拿过书,为什么看电视没用他们却看得津津有味。长此以往,孩子没有听进去关于“学习有用”的道理,反而看懂了“电视有趣”的事实。所以,在孩子学习的时候,家长不应该做别的事情或者“监督”他们,而是应该以身作则和他们一起学习,用自己的学习热情感染他们。

让孩子爱上学习是每个家长的心愿,而身为父母,我们更应该是一个快乐的教育者,给孩子创造一个愉悦的坏境,让他们得以更好地成长。

担心孩子沉迷“无用的事”?聪明的父母这样做

你还记得孩子出生的那一刻吗——

他们用啼哭声宣告一个小生命的到来。我们将他们拥入怀中,满眼爱意,满心欢喜。那一刻,全天下的父母只有一个心愿,就是希望孩子健康、快乐地成长。

但是,随着孩子慢慢长大,初为人父母的爸爸妈妈也难免焦虑起来,他们开始担心孩子营养不良、担心孩子学习不好、担心孩子受到伤害、担心孩子没有一技之长无法立足于社会。

于是,为了孩子们的未来,父母们只能选择“妥协”——

他们禁止孩子吃零食、甜品,禁止孩子打游戏、看小说;为了不让孩子输在起跑线上,他们给孩子报兴趣班、补习班。渐渐的,习惯陪孩子奔波于培训机构和早教中心的爸爸妈妈也似乎忘记了,最开始,他们对孩子只有“健康、快乐”这样一份简单的期待。

当孩子们享受零食、游戏、闲书带来的快乐的时候,父母们总会担心孩子因“快乐”而“沉迷”,于是他们本能地“先下手为强”,禁止孩子与那些事物接触,压抑孩子的欲望。

剥夺快乐是残忍的,欲望是需要正视的。这时候,也许你会说:“做父母的都希望孩子快乐,但现在社会竞争这么激烈,不早点给孩子填充知识,将来拿什么人家比,我们还不都是为了孩子啊。”

的确,做出这些选择是出于爱,但担心孩子因“快乐”而“沉迷”,是源于作为父母的焦虑。简单来说,不允许孩子接触火、电,是因为这些东西会对生命造成威胁,因此明令禁止是应该的。但是,因“快乐”而“沉迷”,其实是家长假想出来的,是源于家长初为人父母的焦虑和对孩子的百般呵护。

因此,面对孩子们想要体验快乐的欲望,家长们不应该去禁止,而是要努力去创造出更多其他体验快乐的机会。比如孩子喜欢玩水,家长可以给他一盆水,并提供相应的辅助材料,如瓶子、木块、海绵等,让他在玩的过程中,不仅能身心愉悦,还能开阔思路,边探索边感受。

都说“百堵不如一疏”,然而在生活中大多数父母在遇到问题时首先想到的都是“堵”。其实,孩子摸索着前行是他们漫长人生的必经之路,他们需要通过自己的亲身体验来选择更适合自己的事物。

都说“百堵不如一疏”,然而在生活中大多数父母在遇到问题时首先想到的都是“堵”。其实,孩子摸索着前行是他们漫长人生的必经之路,他们需要通过自己的亲身体验来选择更适合自己的事物。

如此,当他们找到自己感兴趣的事,投身其中时,他们是快乐的;当孩子们感受到父母的爱,家庭的温暖和包容时,他们是快乐的;这些快乐,不仅能能赐予他们力量,还能增长他们的自信。

所以,与其早早为孩子做周密详尽的人生规划,不如用爱浇灌孩子的童年,让快乐为他们指路。

常说这 6 句话 孩子会越来越优秀!

良好的亲子沟通总是走在一切教育之前,而那些忽视了沟通过程的家长,往往把教育的失败归咎于孩子的叛逆期。每个父母都希望孩子能在自己的悉心教导下变得越来越优秀,6句话告诉我们如何与孩子沟通,打开那扇交流的大门。

01我相信你

很多家长认为自己是为了孩子好才要事无巨细地管教他,但事实上父母做的太多反而会淹没孩子自己的声音。正如著名教育学家陶行知先生所言:“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。”

家长应随着孩子年龄的增长而逐渐放权,三五岁时告诉他们怎么做,七八岁时给他们一些授权,等到了大学,让他们完全做自己的主人。如此,幼年培养的自信,也会使他们在今后的人生道路上勇敢走下去。

02孩子,你慢慢来

在成长过程中,我们总要遇到大大小小的挫折和困难,而那些经验教训也都是往往都是这时候得到,但现实却是,现在的很多孩子在经历短暂失败时,不懂该如何继续享受事件的过程,只能盯住眼前的成败,不知所措。

长期生活在批评、严苛环境下的孩子便会如此。因此家长应该给予孩子更多的鼓励和耐心,站在孩子的角度看待问题、思考问题,而不是急于下结论、指出孩子的缺点,让孩子失去信心和前进的动力。

03我们来谈谈梦想吧

儿童心理学家认为,梦想是孩子自我形象的理想化。带着对世界的懵懂认知,孩子逐渐有了自己的价值取向,有了对未来的憧憬和期盼。这时候,父母应为他们有了“理想的我”而感到欣慰和自豪,并给予肯定。

当父母对孩子的梦想坚信不疑,孩子就会从父母那里获得力量,获得勇气,树立信心。为了使孩子的梦想能成为现实,在孩子追梦的过程中,还应予以多方面的关注,给予适当的引导和帮助。

04你是独一无二的,做你自己

有些孩子在学校总抱着鸭蛋,但一出校门又变得惊人的机灵,甚至考虑周详、应对得体。这意味着说,那些“极聪明”的人也常有“极笨”的地方,那些被认为是“蠢材”的也有过人的聪明之处,这些聪明应该发掘,而不是早早否定。

所以说,每个孩子都是独一无二的天使。他们的潜力是无限的,唯有家长懂得欣赏,帮助孩子从平凡中发现自己的“天才点,才能让孩子的生命闪闪发光。

05谢谢你帮我

我们常常对身边的人说谢谢,却很少对自己的孩子说。 其实,谢谢,不仅是表达感激,更是表达尊重。每个孩子都渴望得到父母的认可,当孩子发自内心地和你分享的时候,当孩子主动帮忙作某事的时候,“谢谢”是对孩子最好的认可。

如此,既能让孩子能看到自己的价值,也能让他们学会感恩。在今后获得别人的帮助的时候,他们也会主动去说“谢谢”。这和“说教式”的教育完全不一样,因为说教并不能让孩子真正明白事情的感受和意义。

06我爱你

中国父母对孩子的爱可谓表达得淋漓尽致,无微不至地照顾孩子、不遗余力地为孩子着想,但在语言表达方面却比较含蓄,更多的是“爱你在心口难开”。

亚米契斯说:“教育,是‘爱的教育’”。想要孩子学会爱,就要让孩子感受爱、懂得爱。爱是需要用语言表达的,在“爱”中成长的孩子,才不会因为不能体味“爱与被爱”而与幸福失之交臂。

教育孩子是一个漫长的过程,在共同成长的道路上,家长应该更多地站在孩子的角度,让教育的改变从说话开始。

当孩子的热情撞上“不善言辞”的中国父亲

都说“父爱无声”,似乎全天下的父亲都是这样坚实可靠、隐忍沉稳的形象。比起母亲的细语叮咛,父亲们并不善言辞。他们更像是责任与担当的化身,将自己的时间和精力都投于工作。

其实,他们并非不爱孩子,只是疲于工作社交后,会产生对家庭责任的本能脱离。再加上中国父亲大多不懂情绪表达,孩子普遍依赖妈妈,与爸爸有着不小的距离。

美国畅销书《成就好爸爸》的作者格雷戈里·史雷顿曾经说:“我一辈子担任过很多职务,这些角色在我心里即便曾有所成就,也比不过‘父亲’这个身份。因为我知道任何职场经历,换作别人都可能做得更好,唯独‘父亲’让我确信自己无可替代。”

陪伴是给孩子最好的礼物

在中国,大多数父亲习惯于拼命工作以给孩子创造良好的物质条件,他们注重行动,似乎唯有这些“有形的东西”才足以表达爱。其实,对于孩子来说,父亲的陪伴并不能以物质来衡量。在格雷戈里·史雷顿的记忆中,他拥有很多跟孩子们玩闹的快乐时光:钓鱼、做模型、夜里去看星星等等,但从来都不是去豪华酒店度假、买昂贵的的玩具。对此,格雷戈里·史雷顿表示,他所理解的爱,就是付出时间,全心全意地陪伴,便是孩子最在意的快乐时光。

带着孩子一起帮助妈妈

每个爸爸是孩子学习的榜样。在他们身上,孩子看到什么是勇敢、什么是担当。比如,在周末的时候可以和孩子商量今天让妈妈休息,孩子来帮助爸爸一起做家务。意大利幼儿教育学家蒙特梭利曾说过:“劳动使孩子成长,让他们更具活力。”这样一来,家务劳动不再是妈妈一个人的辛苦时间,还能在生活点滴中增进爸爸和孩子之间的感情,增强孩子的家庭归属感。

拥有只属于爸爸和孩子的“小秘密”

多数父亲热衷于扮演权威的角色,使教育成为一厢情愿的事,随着孩子的成长,这样的权威会受到挑战。心理学家认为,父亲要想真正拉近和孩子的距离,首先要做的就是与孩子分享情感,而不是总是充当指导者。比如,爸爸可以在每天晚饭后利用固定的时间带着孩子去公园玩或者散步。在愉快的亲子时光中,放下“身份”,做好孩子的玩伴,和孩子分享彼此的生活和喜怒哀乐。

最后,孩子的成长不会重来,所以,在“好爸爸”的修炼之路上,爸爸,你慢慢来。

经不起挫折的孩子 父母肯定没做这三件事

生活从来都不容易,当你觉得容易的时候,一定是有人在替你承担属于你的那份不容易。——题记

在孩子蹒跚学步摔倒时,总能看到不远处鼓励孩子自己站起来的家长。他们想让孩子从小学会坚强勇敢,但都敌不过那牵动人心的啼哭声。于是,他们疾步上前,扶起孩子又揉又哄。

也许,全天下的爸爸妈妈都是这样,一方面觉得外面的世界纷扰繁杂,不忍孩子独自面对;另一方面,又担心孩子太过脆弱,无法适应今后的生活。

父母对孩子的爱是毋庸置疑的,但生活无情,激烈的竞争不会因孩子的脆弱而停止,爸爸妈妈也无法在每个人生的关键时刻都为他们遮风挡雨、保驾护航。对此,巴尔扎克曾经说过:“世界上的事情永远不是绝对的,结果完全因人而异。苦难对于天才是一块垫脚石,对于能干的人是一笔财富,对于弱者则是一个万丈深渊。”

因此,与其将他们保护起来,不如帮助他们更加勇敢地面对生活。

如果说“情商”是与他人相处的能力,那么“逆商”,即“挫折商”,就是“与自己相处”的能力。在孩子遇到挫折的时候,父母的理解和包容很重要。因为,受挫的感受是非常主观的,大人眼中的“这有什么的啊”,往往会让孩子更加失望沮丧。作为孩子最亲密的人,家长要给他们足够的时间去消化挫败感,予以鼓励并正确引导。

对于家长给予孩子“挫折教育”,心理学家维果斯基提出了“最近发展区”的概念,即孩子现有水平和可能发展水平的之间的差异。家长应根据“最近发展区”,为孩子提供带有难度的内容,以调动孩子的积极性,发挥其潜能,从而超越自己。简单来说,就是家长给孩子布置的任务是孩子“跳一跳”可以达到的,不会使孩子“望而却步”。

适当的“挫折教育”有利于孩子更好地成长,但是孩子在六岁以前都处于安全感的建立和完善时期,这个时期如果给予太多挫折反而会伤到孩子的自尊心和自信心,导致孩子失去对外界的好奇心。在这个阶段,家长不妨给孩子多讲一些名人传记,让他们从书中渐渐感悟到人生的过程就是不断战胜困难、战胜挫折的过程。

总之,没有一帆风顺的,我们总要排除万难才能看到鲜花盛开的景象,而这一路上,从容、坦荡、自信便是我们披荆斩棘的力量。

怎么向孩子解释你们吵架了?

在孩子的心中,父亲是伟岸而正义的英雄,母亲则是慈爱又温柔的天使。对于孩子们来说,父母不仅仅是生活上的支柱,更是情感上的依托。然而有一天,父母歇斯底里的指责和谩骂打破了这一切。

这时候,父母总是对孩子说:“大人的事小孩别插嘴。”可多数时候,往往就是“大人的处理方式”,让孩子承担了后果。对此,毕淑敏在《家问》中说:“在纷乱和丑恶的气氛中成长的孩子,是伪劣家庭的痛苦产品。他们在家中最先看到并习惯的待人处世经验,是破碎流离和粗暴残酷。”

对于孩子来说,父母就是他的全世界,他所形成的价值观都来源于父母。可以说,父母的亲密关系对孩子的成长是非常重要的。当大人因为自己婚姻中的问题使这个家庭“硝烟弥漫”的时候,直接导致的是孩子从小缺乏安全感以及自卑,而长时间生活在争吵中的孩子,他们还会否定爱、否定自己、否定人性。的确,孩子的安全感可以在建立自己的亲密关系时去补充,但遗憾的是大部分人都会“身不由己”地受原生家庭的影响,复制这种相处模式、在自己的亲密关系中重蹈覆辙。

不仅如此,很多爸爸妈妈吵了架后喜欢对孩子诉苦,在孩子面前说对方的“坏话”。孩子是单纯的,这种做法不仅让孩子过早面对了成人世界的烦恼,还在他们幼小的心灵里添加了许多负担。他们既爱爸爸又爱妈妈,但夹在中间他们左右为难,于是只能压抑自己的情绪。又或者,造成孩子偏爱其中的一方,造成另一方孤立的同时也缺乏那一方的爱。

而所有的家长这么努力,都只是为了让孩子的价值观里没有自卑——

美国电影《怦然心动》里有一段这样的情节:父母吵架之后,对一旁难过的女儿朱莉说:“我们会解决好,而且这不是你的错。”当晚,父母还轮流去女孩的房间,向她道歉,告诉她父母永远相爱,也永远爱她。这让朱莉感到安心,她明白爸爸妈妈都不容易,但生在这个家庭,她觉得自己很幸运。

孩子的心是敏感而脆弱的,与其靠“我们没吵架”来粉饰争吵,不如承认分歧,让孩子知道,即使是幸福的夫妻也会出现意见不一。当然,吵架应尽量避开孩子,以免让孩子误以为吵架甚至肢体冲突是解决冲突的办法。如果不能避开孩子,争吵后父母也应该当着孩子的面和好,明确向孩子表明,吵架的事情已经过去,不管发生什么,我们一家人都会永远相爱,并鼓励孩子把当时的感受说出来,再有针对性地加以宽慰解释。

相爱的父母胜过富有的父母,唯有在爱中成长的孩子,才能在心中开出花儿来。

《爸爸去哪儿》萌娃狂飙英文 你的孩子也可以!

近日,《爸爸去哪儿》重磅回归,令人惊奇的是刚一开播众萌娃就获得广大市民的一致好评,圈粉无数。这些孩子里最让人印象深刻的当属陈小春的儿子 Jasper,呆萌的外形和温和的个性让他迅速晋升“国民小男神”。最主要的是他小小年纪却说得一口流利的英语,让人忍不住称赞。网友表示:“自己学了那么多年的英语居然连个 4 岁孩子都不如。”

随着社会的快速发展,许多家长开始注重培养孩子的英语学习。为了能让孩子流利地说英语,家长付出了无数努力,甚至争分夺秒,也要抓住语言敏感期,为孩子英语启蒙。眼看身边的孩子们早早进了培训机构,爸妈们不免焦虑起来,在英语教育上陷入误区。

误区一:死记硬背 填鸭式教育

在中国,最常见的就是“死记硬背式教育”,他们不管孩子是否能够很好地消化、吸收,只是固执地认为单词量大了英语听说读写能力自然就会提高。事实上,单词学习不能只看数量,而应该更加重视质量:一是理解,二是活学活用。另外,对于三到六岁这个时期的孩子,想让他们全神贯注地去做一件事情是很不容易的。

误区二:纠结于懂与不懂的问题

很多家长非常重视“懂不懂”这个问题,比如孩子看英文动画片、英文绘本看得津津有味,大人就会询问是否能看懂。因为担心孩子的不懂,他们便习惯性地按照传统教学的方式来教导孩子:找教材、背单词、记句型、学语法等等。这样的孩子往往只擅长答题,而无法驾驭真实的英语环境。不仅如此,他们还会渐渐失去兴趣。

误区三:请外教才有良好的英语学习环境

创造良好的语言环境有助于英语的学习已成为众多家长的共识,然而不少家长认为,唯有请外教才能让孩子直接接触到纯正的英式发音和交流环境。其实,家长每天只要花些许时间陪孩子练习语言,便能达到预期的效果。比如在用餐时或玩耍时,家长不妨让孩子用英语指出食物、花草树木等,将语言学习与日常活动相结合。

既然非学不可,那如何让孩子爱上英语才应该是关键。对此,洪恩推出了洪恩魔法绘本英语《Magic Teddy》。

这是一套专门为 3-8 岁处于语言敏感期的孩子们设计的家庭英语读物。相比读书,更喜欢玩游戏怎么办?英文发音不好,不敢读不敢教?有了《Magic Teddy》再也不用担心了,知识点一环套一环,游戏添趣味,助力家庭英语快乐启航。