总是丢三落四 那些粗心大意的孩子到底怎么想的?

每一个丢三落四的孩子背后,都有个万事操心的爸妈。

父母总是习惯“拯救”孩子于各种困境。帮助孩子解决问题,是自古以来父母和孩子增进感情的自然方式。但是,当我们试图帮助他们解决问题时,孩子也就失去了锻炼自理能力的机会。

其实,孩子总是“记不住”要做的事情、要带的东西,是因为他们知道:爸爸妈妈一定会提醒我的,或者就算忘带了也不会有什么大不了的。

对于这种“屡教不改”的行为,家长很容易气急败坏,然后拿出父母的权威。但事实上,这种“督促”反而不利于孩子养成良好的习惯。

当孩子不肯配合,家长可以在一定安全范围内,让孩子体验到他的行为后果,再进行正确的引导。比如孩子上学总是忘带作业或是老师规定的用品时,家长要适时“狠心”,不要让他们觉得父母的提醒和帮助是“理所应当”。这和惩罚不一样,前者是自然而然的结果,而后者是主观的一种伤害,是以制造痛苦让孩子记住。

孩子丢三落四一般有两个原因:一是孩子做事没有方法、没有头绪;二是孩子做完事之后,家长没有给予孩子及时评价,孩子的正确做法得不到强化,错误得不到纠正。

所以,首先要做的,就是不再提醒他们。当他们无法依靠父母的时候,便必须要学会独立。

任务清单是原始也有效的自我提醒工具,这是美国家庭热衷的方式。家长可以为孩子准备一个记录本或者列一个事件清单,让孩子把需要记住的东西都记在上面。比如每天固定需要完成的事项,比如学校里老师要求带的、交的东西,逐渐培养孩子认真记录的好习惯。

其次,就是创造有条不紊的家庭环境。只有家长做好榜样,把家里打理得井井有条,才有利于孩子养成做事有条理的好习惯。日常生活中,爸爸妈妈可以指导孩子如何放置个人物品,并在空间上将孩子与其他人的东西分开,要求孩子用完东西要放回原处,产生自我管理意识。

如果有些事情实在很重要,你没办法眼睁睁看着孩子忘记,可以有技巧地提醒他们。关键就在于把“命令”改成“问句”,比如:将“别忘了明天要用的书。”换成“明天都要用什么呀?”。用问句提醒而不是用命令式或可以成功保留孩子在这件事上的主动权,让他们更有独立意识。

最后,孩子需要成长,家长要给孩子锻炼和成长的机会,鼓励孩子自己的事自己做。

育儿风格大探秘!看看你是哪种类型的父母?

所有良好的养育方式都是基于对孩子的爱和尊重。这些强烈的感情如何转换成日复一日的养育细节,则会因父母的个人特质而有所不同。这就是为什么父母在对待孩子的情绪问题上,有不同的处理方式。

下面这个小测试,能帮爸爸妈妈了解到自己是哪种类型的父母。当你正在厨房忙碌,忽然听到客厅里有玻璃破碎的声音,跑过去一看,孩子打碎了一个很贵的东西,你会怎么做?

A.批评、惩罚,让孩子记住教训,以后不再犯类似错误;

这类父母是“专制型父母”;他们往往会拿出父母的权威逼孩子“就范”。他们希望孩子们尊重他们,按照他们的意愿去做,经常忽视孩子的基本权利和感受。他们对孩子期待非常高,对孩子提出的要求更多从自己的喜好出发,把更多的精力放在管教孩子,而不是建立充满爱的家庭关系上。

可是过于严厉的养育方式往往容易教育出三种孩子:第一种是取悦型,时刻需要得到权威角色的认可;第二种是反叛型,“硬碰硬”,毫不理会家长的管束;第三种是“两面派型”,他们当面这样,转身却是另一种样子。所以,如果你是“专制型”父母,或许应该对自己的教养方式稍稍改进了。

B.先安抚孩子的情绪,再解释这件东西的重要及该如何对待,也可能小有惩戒;

“权威型父母”听起来好像和“专制”一样,都体现了父母的严格,但不同的是专制型家长更看重“控制”。虽然他们有时也宣称“民主”,但习惯性忽略孩子的感受,也会演绎成和孩子意志的较量。而权威型父母会为孩子设立目标,也会对孩子不合理的行为做出限制,同时,他们并不缺乏温情,能主动关爱孩子,且动之以情,晓之以理。

认识到“权威”和“专制”的区别,父母应该怎么做就显而易见了。权威型父母的教育需要适度的温暖和爱,父母有责任向孩子陈明界限的所在,而这些界限就建立在家长和孩子之间早已缔造的爱的基础上。通过设定界限,能使孩子学习如何对自己的言行举止负责。”所以,试着用爱来建立权威,而不是用“棍棒”。

C.告诉孩子“没事、下次注意”,却忘了说如何“注意”;

态度随和是“放任型父母”的特点。他们尊重孩子自己解决问题,并允许他们顺着自己的节奏发展。正因为孩子被允许花更多的时间去探索、实验、和游戏,他们往往会有更好的创造力。这种养育方式的优点是家庭氛围更加温馨、放松、充满爱,家庭成员之间也更加友善。

但是放松和随和很可能变成被动和漠不关心。孩子们“独自”成长的另一面,往往是父母们很少花精力去建立孩子的纪律性,以及亲密的家庭关系。过度放松的孩子成长后大多会缺乏社交技能,在发展和维持亲密关系方面也有困难。

D.让孩子走开,自己收拾打扫,不理会孩子的想法和感受;

“忽视型父母”通常会回避这些事,但没有人不需要被重视被关注。孩子在家庭中感觉不到温暖和关爱,往往会降低自我价值感和认同感,会从其他地方寻求爱与归属,比如网络游戏,其他同学朋友等等。而从父母那里得到安全感,是每个孩子的梦想。

另外,俗话说,没有规矩,不成方圆。从心理学角度来看,规则是孩子建立良好秩序感的基础,它不但起着约束作用,更会让孩子明白每个人做事的界限,内心获得安全感。所以,现在放慢脚步,去陪陪孩子吧,趁一切都来得及。

面对孩子的不当行为,家长必须要做出处理,而关键在于怎么处理。教育的方法没有绝对,养育孩子其实也是共同学习、共同成长的过程,只要爸爸妈妈耐心,每个家庭也都会找到适合自己的相处模式。

如何让孩子获得幸福?十句话说透幸福与情商

如何获得内心的快乐是我们一生都在追逐的事情,而幸福在很大程度上与情商有关,下面这十句话为我们揭开幸福的一角。

健康的身体是一切的基础

孩子们的“较量”是综合能力的较量,而一个强壮的体魄,是所有的基础。参加形形色色的户外活动不仅能释放他们的天性,还能让他们的身体得到锻炼。

感恩,本身就是一种幸福

感恩是一种处世哲学,是生活中的大智慧,孩子如果懂得感恩,不仅仅会对父母抱以感激,更懂得如何与周围的人得体地相处。

朋友,美好生活的重要因素

虽然二胎已经开放,但依然有很多孩子是独生子女,这让他们的成长少了兄弟姐妹的扶持和陪伴,而多交朋友恰恰能弥补,让他们在同龄人的交往中更好地成长。

同理心,理解别人就是释放自己

同理心的基础是自我意识,对自身的情绪越开放,就越善于理解他人。可以说同理心是一个人能体验别人内心世界的能力,而父母对孩子的同理心,恰恰是滋养孩子同理心的土壤。

终身学习,保持对世界的好奇心

好奇是孩子的天性,是通向成功的一条必经之路。父母要尽可能地鼓励孩子探索世界,让他们有更多机会去满足自己的好奇心,丰富自己的精神生活。

管理好你的“愤怒”

孩子能识别出的情绪越多,就越能准确地表达自己的情绪,这就是处理情绪的开端。情绪时刻在影响着我们的生活,因此,对不良情绪进行管理十分必要。

有自己的梦想,寻找意义和价值

儿童心理学家认为,梦想是孩子自我形象的理想化。带着对世界的懵懂认知,孩子逐渐有了自己的价值取向,有了对未来的憧憬和期盼。这时候,父母应为他们有了“理想的我”而感到欣慰和自豪,并给予肯定。

反思,带来成长

自我反省不但能修正行为,树立正确的价值观,还能让孩子学会正式错误,从错误中学习,及时改正,从而使事情朝着更好的方向发展。

爱的表达

亚米契斯说:“教育,是‘爱的教育’”。想要孩子学会爱,就要让孩子感受爱、懂得爱。爱是需要用语言表达的,在“爱”中成长的孩子,才不会因为不能体味“爱与被爱”而与幸福失之交臂。

活在当下

简单地说就是,不去追忆过去,也不盲目憧憬未来,而是脚踏实地,好好把握珍惜今天,珍惜现在。

其实,金钱、地位、财富这些物质未必能换回孩子的幸福。只有教会孩子学会追求自己的目标,学会享受达到目标以后的幸福感和满足感,孩子才会获得真正的幸福。

这个犯罪心理学教授的育儿之道 刷爆了朋友圈!

前几天,朋友圈被中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾的一段演讲刷屏了。她长期从事犯罪心理的研究,对青少年心理问题也大有见地。在她眼里,养育孩子是有规可循的。对此,她提出了 “心理抚养”的重要性,为初为人父母的迷茫家长提出了几点建议。

6 岁前说“不”,训练孩子克制任性

6 岁之前得不到满足,大多哭闹和满地打滚,但到了 14 岁之后,他们的反抗形式往往会变得很激烈。因此,在孩子 6 岁前就要对他们进行“克制任性”的训练。

比如:家里已经有很多玩具了,但他们看到相同种类的玩具还要买,不满足就哭闹。这种时候把孩子抱回家,放到卧室(安全环境)不要打不要骂也不要进行说教,一对一陪着。等他们哭累了,给他们擦把脸,然后温和地告诉他,如果还想哭可以继续哭。如此,他们便知道,“无理取闹”是没有用的。

给孩子另外一条路,防止压抑

不少父母总试图站在自己的角度“纠正”孩子的想法和行为,甚至粗暴地拒绝孩子的需求。久而久之,父母再问孩子想要什么,他们就会“顺从”爸爸妈妈的意愿,因为他们知道即使表达了需求,也不会实现。所以,当你拒绝孩子的时候,记得给他们留一条路:“你如果想要什么,可以来说服我,你能说服我,我就满足你。”

通常,满足孩子需求次数的比例是 3:1(即 3 次答应 1 次),给孩子一定的发言权,用这种方式鼓励孩子和父母交流,让孩子明白沟通是有效的解决方式。

延迟满足,让孩子学会克制诱惑

表达爱的方式有很多种,满足愿望仅是其中的一种,家长要把握好孩子“需要”和“给予”之间的尺度。

所有的愿望都要满足本身是不具操作性与可行性的。在孩子提出愿望时,家长需要考虑孩子的愿望是否合理,可以通过满足、延迟满足和不满足来区别对待。这样便可以让孩子知道,哪些要求是合理的,哪些要求是不合理的,又有哪些要求是需要经过自己的努力才可以获得的。

避免自私

“你的任务是学习,其他的你都不用管。”当成长中被灌输了这样的观念,自私便无可避免。想要摆脱这一问题,就要让孩子心中有他人。首先就是建立“家庭意识”,从生活小事做起。

比如:跟大人吃饭的时候要立下“大人不动筷子,孩子就不能吃饭。”再或者“吃东西的时候要先给长辈送去,再自己吃”的规矩,让孩子眼里有别人,学会分享和感恩。关键的是,要让孩子知道,分享是安全的,所喜爱的东西并不会因为分享而失去,当孩子享受到了分享带来的好处时,他们自然就学会分享。

从游泳中锻炼意志力

生活从来都不容易,当你觉得容易的时候,一定是有人在替你承担属于你的那份不容易。父母对孩子的爱是毋庸置疑的,但生活无情,激烈的竞争不会因孩子的脆弱而停止,爸爸妈妈也无法在每个人生的关键时刻都为他们遮风挡雨、保驾护航。

因此,与其将他们保护起来,不如帮助他们更加勇敢地面对生活。学游泳初期,呛水是非常常见的事情,也许当时很痛苦,但告诉孩子一定要一辈子都要记住这感觉。这就好比人生遇到困难,只要你奋力抵抗,就会排除万难看到鲜花盛开的景象。这也是为什么我们希望孩子学习游泳,用“体力之苦”来培养意志力,是我们能赋予他们的面对人生的勇气。

其实,在养育孩子的过程中,很多父母都忘了自己才是孩子的教育基础,才真正地决定了孩子的命运,所以,没有父母的成长就没有孩子的成长。爸爸妈妈们,一起努力吧。

带娃超过 2 年?恭喜你已获得 5 个学位

自从有了娃,一个人活成了一支队伍。不仅要有理论知识,还要有实践能力;不仅要有世界观,还要有方法论。为了带好孩子,妈妈们练就一身本领,在育儿路上过五关斩六将,生生逼自己修齐了“五个学位”。

体育

上个厕所按秒计算,洗澡按分钟搞定,单手抱娃,单手做饭的功夫说来就来。以前出门拎个包都觉得累,现在抱个 20 斤的孩子,再背个装满孩子用品的包,绕着公园走上几圈完全不是问题。家务活还要找时间来做,还要给孩子喂饭,一顿饭下来,孩子在笑,但看着眼前这“一片狼藉”,妈妈心里苦啊。

文学

带孩子不仅是体力活,还是脑力活。等孩子稍微大一点了,要给他们讲故事、辅导作业等等。很快就会发现,自己囤了几十年的知识量,几天就被掏空了。别以为讲故事容易,小孩可不好糊弄,不仅要编故事能力出众,想像力天马行空,语言丰富贴近孩子,还要有“超强大脑”,随时应对孩子发现的“漏洞”。

医学

孩子一生病,睡觉也不需要闹钟了,一有什么风吹草动立刻就醒了,再累也瞬间精神百倍。用平时积累的知识缓解孩子的不适,简直就是“专业”医师。为了让孩子不受罪,妈妈只得学习,学习,再学习,所以养过孩子的人,多半都懂得不少儿童健康常识,还要懂得用药,还必须中西结合,兼修营养学。

刑侦

危险存在于孩子日常生活的每个角落,玩乐的场地、幼儿园,甚至在我们自己的家里。当妈以后,总是时刻揪着一颗心,不仅要眼观四路耳听八方,变身“刑侦专家”,对周围的一切提高警惕,还要防拐防骗防伤害,帮助孩子建立明确的自我保护意识,教会他们自我保护的方法。

佛学

在与孩子“斗智斗勇”的日日夜夜,每个妈妈都掌握了一种“自从当了妈”的超能力。面对孩子们种种令人崩溃的行为,妈妈们也会抓狂到忍不住想大声训斥,但当看到顶着光环的小天使水汪汪的大眼睛以及能够治愈一切的笑容时,又只得“慈悲为怀”,学会控制情绪,与孩子和平相处。

所以说,当妈的路上,精力和脑力都受到极大考验,简直就是“西天取经——九九八十一难”啊。

但是——你以为这就结束了?NONONO!路漫漫其修远兮,所以,为了可爱的孩子们,加油吧。

上班的时候 我也想看看孩子在幼儿园都干嘛?

从出生开始,孩子们便一直在家长的注视下成长。直到三岁左右进入幼儿园,他们第一次离开父母的视线去探索更大的世界。要说完全不担心肯定是假话,毕竟这是孩子和家长的第一次分离。

上班的时候,很多爸爸妈妈心里也惦记着孩子在幼儿园吃得好不好、有没有哭闹。把孩子接回家后,爸爸妈妈们便迫不及待地上前问候,关切的问题也一个接一个,恨不得马上知道他们这一天发生的所有细节。可是经常收到的却是孩子们的“所答非所问”。

对于成年人来说,回忆一天的经历、感受、情绪,再做出总结评价是一件很容易的事情,但对于年龄尚小的孩子来说,他们很难说清楚自己在幼儿园的一整天发生了什么。这时候他们需要一些清晰的问题,一些引导的话题来帮助他们更好地回忆和表达。

所以,如果你家也有个“一问三不知”的孩子,不妨试试这些小方法。

由于孩子的大脑尚未达到一定的成熟度,他们需要时间来沉淀幼儿园这一天的生活。这时候如果大人们用连续不断的“问题攻势”打断,孩子们只会更难清楚地表达出来。

任何沟通都是如此,想要打开交流的大门,首先要建立连接,而回应情绪,表达关切则是第一步。爸爸妈妈可以根据他们的情绪来予以相应的理解和关怀,告诉他们爸爸妈妈也很想他或是给予一个拥抱等等。建立好这样的亲密连接,再逐渐询问,以引导的方式让孩子一点一点地说。

孩子天生爱玩游戏,“过家家”是很好的选择。让孩子扮演老师,爸爸妈妈扮演幼儿园的小朋友,再拿出一些毛绒玩具和爸爸妈妈围坐在一起,让孩子在游戏的过程中自然而然把在幼儿园的经历演绎出来。不仅如此,通过另一视角,还能让孩子体验不同角色的所思所想,促进孩子更好地理解他人,这对孩子认知发展、语言启蒙和想象力培养都有很好的促进作用。

当然,日常中也要多制造一些家庭交流的机会,比如把各自玩手机的时间用来聊聊各自这一天都发生了什么。这样的家庭温馨时光,不要等孩子长大了再说,而是从孩子一出生就该建立。只有邀请孩子参与到我们的生活中,孩子才愿意和我们分享他们的世界。

“亲子交流”看似只是简单平常的几句话,其实对孩子的成长有着重要的影响,所以从站在孩子的角度、理解他们的感受开始吧。

实用!孩子坚持阅读 只因家长做到了这个!

每个父母都是一个文化的载体,不同家庭文化培养出来的孩子的气质也是不同的。一个孩子如果养成了读书的好习惯,那他每读一本书都是在以不同的角度解读世界。

都说“授人以鱼不如授人以渔”,但无论是学校,还是家庭,很多孩子都在以“灌输”的方式被动接收知识。当大多数书籍的内容超过了孩子的认知水平,孩子便难以流畅理解故事的内容,也自然而然感受不到阅读的乐趣。

对此,《好妈妈胜过好老师》一书中提到:“如果你想让孩子喜欢课外阅读,就千万不要直接要求他‘读书去’,也不要总拿‘他爱不爱读书’这件事当话题,更不要用阅读的事情来教训他或者采取强行关电视的方法来迫使他读书。家长应该让儿童感到阅读是件有趣的事情,而且除了有趣没有任何其他的目的。恰是这种‘没有任何其他目的’才能让孩子喜爱这项活动。”

不过,在培养孩子阅读能力上,家长往往会将“识字”和“阅读”划等号。事实上,识字多的小孩不一定是真正的阅读者。比起不让孩子“输”在起跑线上、过早地关注孩子识字、记忆,让孩子在图画书中建立兴趣、尽情想象、慢慢爱上读书要重要得多。

要让孩子养成读书的好习惯应循序渐进、符合孩子的成长规律。把阅读的主动权交给孩子。相信孩子,让孩子参与选择自己喜欢的书籍。比如一开始要看一些反映真实事物的书,例如关于小猫、小狗等各种动物的书,都很容易引起孩子的兴趣,等孩子大一点再让他们开始读抽象一点的故事,让他们有想象的余地。

而在养成读书这个习惯的方面上,母亲的影响是比较大的。一般来说,如果在孩子三到七岁的时候,母亲能在睡觉前和孩子一起阅读半个小时,那么孩子就很有可能养成这个好习惯。

从喜欢听故事到自主阅读是大部分孩子养成阅读习惯的必经之路,所以请各位爸爸妈妈给孩子讲故事吧,从今晚开始。

春季如何做 帮助孩子长高?

春天是最富有生命力的季节,对处于生长期的孩子来说也是一年中生长增速的关键时期。

这是因为春季人体新陈代谢旺盛,血液循环加快,呼吸、消化功能加强,生长激素分泌更多,为正处于生长发育期的儿童创造了“黄金条件”。

关于长高,除了先天的基因,后天的环境因素也很重要。

首先是保证营养,营养的充足与均衡是生长发育的基础。家长要保证孩子摄入足够的蛋白质、碳水化合物。此外,钙、磷元素及维生素 D 是骨骼发育的重要物质。

维生素 D 可以促进钙的吸收,是帮助宝宝拥有强健骨骼的一个重要帮手。大部分缺钙的宝宝,并不是真的缺少钙, 而是缺少帮助钙生成的维生素 D。

其次,户外活动也对生长发育也十分重要。户外有充足的光照可以促进维生素 D 生成,锻炼还能促进孩子骨骼、肌肉、关节、韧带的发育和功能健全。人的身体其实是一部非常精密的仪器,它是会自我调节的。如果当它发现自己的肌肉和骨骼太弱,无法承受过高的身高时,它就会停止生长来进行自我保护。

当然,不同年龄段的孩子适合的运动强度也是不同的。

对于 1-6 岁的孩子来说,运动时间要控制在半个小时到一个小时之内,运动量过大、时间过长反而不利于长高。这个年龄段的孩子适合跑跳、爬楼梯这类运动。6 岁以上的孩子适合可进行游泳、慢跑、骑车、各种球类等运动。研究证明,纵向刺激运动更有助长高,家长可以让孩子多参加跳绳、跳远、纵跳摸高等弹跳运动,可使下肢得到节律性的压力,通过膝、肘、脊柱、颈椎等骨关节的刺激来激发脑垂体的功能和骨骼的快速生长。

充足的睡眠及愉悦的环境和心情也必不可少。孩子要养成早睡、早起的习惯,保证充足的睡眠,这样会使体内生长激素处于分泌和发挥功能的一个很好的状态。

最后需要提醒的是,家长不可给孩子乱服“增高药”,避免引起“拔苗助长”。